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Pregunta: ¿Sigo casado o me divorcio?

21 octubre, 2017 | adm | Iglesia y Ministerio

Pregunta: ¿Sigo casado o me divorcio?

Cuando vienen los problemas o las infidelidades la pregunta que se hace es: ¿Sigo casado o me divorcio? Este es el tema que el especialista cristiano en matrimonios, Joe Beam, trata en su Blog (1).

«Ella está embarazada de su amante. Pero ella dice que ‘ha vuelto en sí’, me ama, y ??quiere salvar nuestro matrimonio. Mi familia prácticamente la odia y quiere que me divorcie de ella y no quieren saber nada con su vida. No sé qué hacer».

Llámalo a él Juan. Llámala a ella María. Cada año situaciones tales como la de ellos se repiten más veces de lo que podrías imaginar. Una persona hace mal, surgen consecuencias, golpes penitencia, y el cónyuge extravíado pide perdón y la reconciliación.

El caso de Juan ilustra un pináculo de problemas en el matrimonio: María está llevando al bebé de su amante. Si Juan la vuelve a recibir ¿Qué ocurre con el bebé?

¿Se lo quedan? ¿Lo dan en adopción? En un momento de tensión como este puede ser que incluso se pida que María aborte. ¿Se lo dan a su padre biológico?

Preguntas difíciles para saber si ¿Sigo casado o me divorcio?

Preguntas difíciles, pero esenciales si considera la reconciliación porque María está embarazada. Llorar, preocuparse, o querer que las cosas sean de la forma en que solían ser no cambia eso.

La mayoría de las veces los casos no son tan graves como las consecuencias de Juan y María, pero son casi universalmente malos. Una aventura, que no transmite la enfermedad, no hay bebés gestándose, y no hay evidencia física que permanezca.

O algún tipo de adicción en relación con la otra persona; de juegos de azar, pornografía, alcohol o drogas. Podría ser una forma verbal, un abuso ??mental o emocional del otro. La similitud es que las acciones de uno son las causas de que el otro quiera salir de la relación.

Que la persona quiera seguir casada depende de muchos factores.

Incluyen las creencias religiosas, expectativas culturales, la profundidad de la herida, la influencia de la familia o amigos. O lo cerca que estaban antes de la ocurrencia, alternativas para el futuro, la repetitividad de comportamiento que hace daño, y mucho más. Por ejemplo, una mujer puede quedarse con su marido

físicamente abusivo porque sus creencias religiosas son que ella solo puede divorciarse si es solo por adulterio. Por otro lado, una mujer puede descubrir que su marido hace 20 años le fue infiel. Y el dolor es tan fuerte que no puede vivir con él de nuevo.

La decisión de perdonar y reconciliar, o terminar una relación y seguir adelante, a menudo no es una decisión fácil de tomar. Sin embargo, hay ciertas cosas a tener en cuenta que puede ayudar a tomar la mejor decisión.

¿Sigo casado o me divorcio?

Tenga cuidado a quién usted escucha Cuando uno está herido, seguir el consejo de amigos y familiares puede ser lo menos sabio de hacer. Normalmente, las personas que se preocupan profundamente sienten dolor personal por lo que alguien ha hecho a la persona que aman. Ellos tienden a no pensar en términos de perdón y reconciliación, sino en términos de castigo y alienación.

En pocas palabras, en lugar de ser objetivo, pueden ser todo lo contrario. El consejo más sabio normalmente proviene de aquellos que no están directamente involucrados. Aún mejor, escuche a terceros que estén capacitados y con experiencia en el trabajo con la gente y saben algo acerca de las relaciones (como nosotros).

Decidir si es seguro

La reconciliación conduce a más dolor si los límites apropiados no se ponen en su lugar. Al decidir volver a recibir a la persona que pide perdón y una segunda oportunidad: Tenga en cuenta todos los factores de seguridad. Emocional. Físico. Mental. Espiritual.

Piense no sólo en cuanto a sí mismo, sino también en términos de otros involucrados, como los niños. Si la seguridad está en duda, no reconcilie hasta que todas las dudas se hayan tratado adecuadamente.

Contar el Costo

En la vida, los que piensan en el futuro tienden a hacer mejor que los que piensan sólo el en el presente. (Sin embargo, aquellos que piensan sólo en el presente todavía lo hacen mucho mejor que los que piensan sólo en el pasado.)

Antes de conciliar, haga un análisis de costo-beneficio.

Sobre el papel, escriba los costos de la reconciliación y los beneficios de la reconciliación. Sea honesto consigo mismo. Considere los aspectos financieros, los posibles cambios de estilo de vida. La probabilidad de que un futuro verdaderamente sea mejor o peor en función de si se reconcilia o no, la soledad posible, y más.

No haga esta lista, mientras que lucha con cualquier emoción confusa, ya sea ira, amor, o desesperación. Si un consejero sabio y sin prejuicios está disponible, pídale que le ayude a hacer la lista con usted. En el caso de Juan y María, Juan determinó que los costos de que María vuelva no eran tan altos como los costos de perderla.

Algunos ridiculizaron su decisión.

Pero él había tomado el tiempo para deliberar y considerar muchos aspectos de su relación y el futuro que podrían tener. Años más tarde, él está feliz con su decisión y siente que los beneficios de hecho fueron mucho mejores que los costos emocionales.

Establecer las reglas

Si uno decide perdonar y reconciliar, tiene que haber comprensión sólida del comportamiento que es aceptable y un comportamiento que no lo es. Debe haber consecuencias ligadas a comportamientos negativos. Por ejemplo, si un hombre se reconcilia con su esposa alcohólica, harían mejor tener un acuerdo por escrito en cuanto a las consecuencias que vendrían si fuera a emborracharse.

Cuando esos contratos tipo se hacen y se acuerdan, NO debe haber ninguna piedad ni gracia ofrecida. Haga las consecuencias más intensas con las infracciones, culminando con un escenario final. Eso significa el fin de la relación. Los cónyuges que tienen problemas deben saber que no pueden continuar indefinidamente su mal comportamiento.

Desarrollar la relación

Perdón y reconciliación no son suficientes. Incluso los límites no son suficientes. Para evitar caer en las viejas rutinas, debe haber un plan para hacer crecer y desarrollar en uno mejor de lo que era. Hay muchas maneras de hacerlo, incluyendo muchos libros sobre el matrimonio, cursos, talleres, y similares. Estar involucrado con un buen grupo de matrimonios puede ayudar.

(Por cierto, Juan y María mantienen al bebé. Él tiene cerca de diez ahora. Él, sus hermanos y sus padres están haciendo muy bien.)

¿Sigo casado o me divorcio? Usted contesta.

Recursos externos:

(1) www.marriagehelper.com

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