Mi marido no está contento con la forma que yo visto o luzco
PREGUNTA: Mi esposo no está contento con la forma de mi vestir o apariencia. Él quiere que yo sea delgada y vista mucho más joven que mi edad. Siempre me está comparando a las esposas de nuestros amigos y diciéndome lo bonita o sexy que son y que debería ser más como ellas. Admito que soy más pesada de lo que debería ser… tal vez como unas 30 libras. Aunque sé que él me ama, la desaprobación y las críticas me alejan de él. No me motivan a cambiar, sino que hace que mi corazón se enfurezca más hacia él. Yo lo amo y quiero envejecer con él, pero a veces quiero renunciar. Nunca voy a ser lo que él quiere que sea, así que ¿qué puedo hacer para hacer que nuestro matrimonio sea mejor?
RESPUESTA: Su pregunta tiene tres componentes principales. Los tres deben ser corregidos si usted desea «envejecer con él». Si no es así, el «corazón duro» que usted menciona finalmente se solidificará completamente en contra de él. Mientras lo hace, te esconderás en un caparazón y vivirás miserablemente, o lo dejarás.
La primera cuestión es tu intento de convertirte en la persona que él quiere que seas en lugar de la persona que eres. Es razonable que los esposos o esposas se digan los unos a los otros lo que les gusta y lo que desean que los otros hagan. Sin embargo, cuando esto se encuentra condicionado con amar («Yo sería feliz contigo si tú ____»), conduce al otro a sentirse «Tú no me amas, te gusta lo que quieres que sea.»
Las mujeres ya tienen suficientes dificultades de compararse las unas a las otras y sentir que no son tan bonitas, delgadas, bien vestidas, o un centenar de otras cosas. Nuestra cultura crea innumerables ataques sobre la autoestima femenina. Sus comentarios deben estar haciendo estragos con la tuya. Él parece creer que te motivará para que te conviertas en lo que él quiere que seas. Él tiene que quererte cómo eres. Usted no declararon su edad, pero el hecho de que él quiere que te vistas más joven y más sexy da una pista. Si bien está bastante bien que él quiera que usted sea deseable a lo largo de su vida juntos, no es razonable desear que seas más joven (pidiéndole que vista más joven de lo que eres) o que usted sea tan sexy como una mujer que le llama la atención. Esa táctica está condenada. No se puede tener 21 para siempre. Al parecer, su énfasis en la sensualidad te lleva a sentir que él no te ama por ti misma, pero quiere que usted sea, mire, o actué de cierta manera para cumplir con sus deseos o expectativas.
Cuando no te sientes amada siendo tú, el tratar de convertirse en alguien o algo más para sentirte amada lleva a la catástrofe.
Las personas que cambian a fin de sentirse amadas resienten el cambio. Las personas que ya se sienten amadas disfrutan cambiar para complacer al otro. La diferencia es que cambian, porque se sienten amados, no es que tienen que cambiar para ser amados. Hasta que realmente crees y sientes que te ama como eres ahora, nada va a cambiar para bien en su relación. Cuando usted se siente amado siendo usted – no tiene que ser como cualquier otra persona – usted puede cambiar lo que quiera, si lo desea, para hacerlo feliz y estará encantada de hacerlo.
La segunda cuestión es su desaprobación y crítica de ti. Tu marido puede pensar que él está tratando de hacerte mejor. Él te está poniendo contra la pared a ti mismo contra él. John Gottman, PhD, lleva a cabo una investigación fascinante sobre los matrimonios y las relaciones. Él llama a uno de sus descubrimientos los cuatro jinetes del Apocalipsis. Cuando uno o ambos cónyuges los usan hacia el otro, la relación sufre mucho. Gottman identifica uno de esos jinetes como la crítica. Explica que una queja se centra en la conducta específica («No me gusta ese vestido») pero la crítica va más allá e incluye la culpa y el ataque al carácter general de la persona. Se invoca la idea de «¿que está mal con usted?» («¿No te importa cómo luces? ¿Por qué no puedes ser como _____?»)
Intimidad – para dejar a otro ver dentro de ti, para conocer las partes más profundas de ti – no puede existir un ambiente de crítica. El que critica no consigue lo que quiere, el criticado se endurece a sí mismo y se aleja emocionalmente.
La investigación de Gottman indica que cuando la crítica y los otros tres jinetes – desacato, las actitudes defensivas y evasivas – siguen sin disminuir, aumenta la probabilidad de divorcio sustancialmente.
En nuestro taller para matrimonios con problemas, ayudamos a ambos cónyuges a entender lo que los jinetes son, cómo los utilizan, y cómo afectan a su relación. En todos los talleres las personas nos dicen que no tenían idea de cuán poderosamente negativos eran estos comportamientos y cuánto va a cambiar su matrimonio ahora que los comprenden. Por favor, explíquele a su marido lo que su crítica está haciendo a sus emociones y pídale que se detenga. Si no puede o no lo hace, le insto a buscar la ayuda de un asesor calificado…
La tercera cuestión es el peso. Antes de reaccionar, déjame explicarte…
Yo personalmente lucho con el peso. Por lo tanto, yo no juzgo pero señalo un asunto que nosotros, los que trabajamos con los matrimonios vemos regularmente. Cuando enseño a los consejeros, a veces discutimos el tema por la cual uno de los cónyuges está muy disgustado – incluso apagado sexualmente – por el peso del otro. Por lo general no hablamos de ello en público, porque somos sensibles a los que tienen sobrepeso y las muchas cuestiones que conducen a problemas de peso. No queremos causar más problemas para la persona con sobrepeso sin intención de dar «munición» para que otros puedan usar en su contra.
Sin embargo, cuando uno de los cónyuges tiene sobrepeso y la causa no es una condición médica, tiene con frecuencia el efecto negativo en la relación. El otro se suele sentir irrespetado. Un hombre me dijo: «Ella sabe que yo no me siento atraído sexualmente a ella por más tiempo. Si esto fuera algo que ella no puede evitar, lo entendería. Pero esto se debe a que ella no come bien o no hace ejercicio. Me siento como que no le importa que yo ya no quiera hacer el amor con ella. Yo la amo, yo simplemente no quiero tener relaciones con ella porque ya no me atrae físicamente. ¿Por qué no puede entender lo que esto nos afecta? »
Si usted siente que tiene que bajar de peso para que él te ame, es probable que lo pierda, o, si lo hace, probablemente se resentirá. Por otro lado, si para su propia salud y para el mejoramiento de su matrimonio decide perder peso, usted se beneficiará tanto como su esposo.
Yo le pido encarecidamente que te ames como tú eres y que dejes de criticarte a ti misma. Yo sólo te ruego que tomes fuerza para hacer frente a tu peso ahora, no para que él te ame, pero para bien tuyo y de tu futura relación.
¿Qué te parece?