¿Cómo decidir si divorciarse o reconciliarse con un cónyuge infiel?

21 Oct 2013 / ADM / MUNDO

«Todo el mundo en mi familia me dice que me divorcie de ella. Mi madre se pondría furiosa si no lo hago. La llamó a Clara con algunos nombres bastante malos. Llamado al chico con el que ella estaba involucrada con nombres peores. Ella insiste en que puedo presentar mi divorcio de inmediato.»

«¿Por qué no lo hiciste?” Le pregunté.

«No lo sé. Estoy herido. Profundamente. Pero estuvimos tuvo catorce años juntos. Mis hijos no dicen nada, pero puedo ver lo preocupados que están. Ellos no conocen los detalles, por supuesto, pero saben que las cosas están mal entre Clara y yo. Si me divorcio de ella, que les digo que hizo su madre? y ¿Pierdo mis hijos si me divorcio ? mamá dice que un buen abogado puede llevar a los niños lejos de ella a causa de lo que hizo, pero no sé…»

«Sí, hay mucho que considerar. ¿Qué es lo que realmente quieres? Si pudiera chasquear los dedos y conseguirlo que, ¿qué desea?»

«Me gustaría que ella nunca hubiera conocido a Roberto. Que ella no hubiera conseguido involucrarse con él.»

«Uh-huh. Pero ya que usted no puede cambiar el pasado, ¿cómo cambiaría el futuro? Una vez más, ¿qué es lo que realmente quieres?»

«Quiero que esto termine. Quiero a mi mujer que me ame. Quiero la paz y la confianza y la seguridad. Quiero lo que pensábamos que teníamos, pero resulta que no lo hicimos…»

Podría poner un nombre al hombre en la conversación anterior.

De hecho, cientos de ellos. Si lo prefiere, podría cambiar los pronombres y proporcionar cientos de nombres de mujeres en su lugar. Desde 1994, hemos trabajado con miles de matrimonios, muchos afectados por la infidelidad, aunque todos los demás problemas se han representado en cantidades también.

El control y la dominación, la adicción, la ira, las dificultades de los padrastros, los problemas en la ley, por estos temas las personas nos contactan en para obtener ayuda. No siempre llaman para pedir ayuda para salvar su matrimonio, a veces nos llaman porque sienten confusión sobre si deben divorciarse o tratar de conciliar sus matrimonios.

Cuando los esposos ofendidos piden mi consejo, les sugiero que consideran cinco cosas para tomar sus decisiones.

PRIMERO, No permitan que su familia o amigos influencien en su decisión.

Tenemos nuestras familias. La necesitamos aún más en tiempos de crisis. Queremos su apoyo, amor y comprensión.

Sin embargo, su consejo en tiempos difíciles puede llevar a consecuencias malas.

¿Por qué?

Cuando nos duele, los que nos aman también están heridos. Debido a su amor por nosotros, pueden llegar a estar muy enojados y amargados hacia la persona que causó el dolor. A menudo, lo que crea en su interior fuertes sentimientos negativos acerca de esa persona. Por lo tanto, por lo general no nos quieren seguir viendo en una relación con la persona que nos hizo daño. Ellos quieren protegernos del que nos hizo mal. Debido a que la ruta más segura para no ser herido por esa persona es terminar con la relación, los que nos aman puede querer que hagamos precisamente eso.

A veces lo que les impulsa a poner fin a la relación en realidad es la medida más inteligente. Sin embargo, a veces no lo es. Su amor por nosotros puede cegar a la posibilidad de rescatar la relación y los beneficios que trae la reconciliación.

Si su cónyuge le ha hecho daño – especialmente por la infidelidad – tome el amor y la seguridad de su familia y amigos, y busque consejos sobre cómo hacer frente a su cónyuge por las personas sabias y experimentadas que no llevan su dolor en el corazón.

Antes de tomar su decisión sobre el divorcio o la reconciliación, busque consejo equilibrado y no un consejo de personas que ya tienen un preconcepto.

SEGUNDO, No trate de lastimar al que lo lastimó

Una mujer que agarró a su marido en su segunda relación ilícita empacó sus cosas y sus hijos y regresó a su ciudad natal. En una conversación telefónica, ella me dijo que sus amigos querían que hiciera todo lo posible para destruir la reputación de su marido, así como aniquilarlo financieramente. Cuando le pregunté si tenía la intención de hacerlo, ella respondió que les dijo a sus amigos que estaba muy herida a sí misma y no necesita agregar la herida de ellos también.

Le dije lo impresionado que estaba con su madurez.

Comprendía un principio que muchos parecen perderse: La venganza conduce a malas decisiones y malas decisiones conducen a malas consecuencias.

La venganza intenta que la otra persona sea herida tanto como a ella misma le duele. Nunca se satisface plenamente, porque nunca se puede estar seguro de que la otra persona le duele tanto como a usted le duele.

Exige justicia, no venganza. La venganza puede lastimar a la otra persona, pero el daño emocional que le hace a usted mismo puede ser mucho peor. Los daños colaterales, tales como el efecto a largo plazo sobre sus hijos, el estrés financiero, o dividir tus amigos en común, bien puede ser la peor solución de todas. La venganza por lo general duele más a la persona misma que quiere venganza que al otro.

Si tienes la intención de lastimar a la persona que te lastimó, no tomarás una decisión acertada acerca de si debes divorciarse o reconciliarte. Si deseas tomar la mejor decisión para tu futuro reconoce tu dolor, pero no dejes que tu dolor nuble tu juicio.

Tome la decisión que le beneficie a sus hijos y a su futuro, en lugar de una decisión que en última instancia, te duela más. Para ello, reconoce tu dolor, pero no te centres en el pago de la herida.

TERCERO, Considera el corazón de tu cónyuge

Una mujer estaba sentada en mi oficina después de descubrir la infidelidad de su marido. Ella habló de cómo su familia, especialmente a su padre, quería que se divorcie de su marido y, en el proceso, que le castigue severamente por lo que había hecho. Después de hablar sobre el peligro de hacer caso a los consejos de amigos y familiares que era en detrimento de su propio corazón y alma si ella buscaba venganza, yo le hice una pregunta.

«¿Es un mal hombre que hizo algo mal o es un buen hombre que hizo algo malo?»

Ella preguntó por qué le hacía esa pregunta. Le expliqué que las buenas personas a veces hacen cosas malas, pero que si estás en el fondo siguen siendo buena gente, se pueden rescatar y vale la pena. Las buenas personas que lamentan el mal comportamiento y quieren hacer las cosas bien tienden a ser mejores personas de lo que eran antes de su indiscreción.

«Entonces», le pregunté, «¿Es un buen hombre que vale la pena tomar el riesgo de rescatar, o un hombre malo que debe alejarse de y mantenerse alejado por el bien de ustedes y de sus hijos?”

Ella decidió que era en el fondo un buen hombre. Ella aprovechó la oportunidad, y trabajaron sus problemas.

Tienen un matrimonio fuerte hoy.

Si usted se pregunta cómo saber si una persona es buena o mala, le sugiero que evalué cómo él o ella eran antes de la infidelidad u otro mal comportamiento. Obviamente, una persona que comete adulterio no está haciendo una buena cosa, aunque el adúltero temporalmente pudo haberse engañado a sí misma-o que la infidelidad no estaba mal.

Sin embargo, si en el fondo el adúltero es realmente una buena persona – uno con la moral fuerte y el sentido del bien y del mal – es probable que él o ella eventualmente lleguen a lamentar la infidelidad y trate de hacer las cosas bien. Por lo tanto, en lugar de considerar sólo la situación actual, considere como su cónyuge es y siempre ha sido. Esto puede dar una idea de lo que él o ella va a ser en el futuro.

Si el cónyuge se apartó y ha puesto fin a la relación ilícita y quiere hacer que el matrimonio funcione, por lo general significa que en el fondo él o ella es una buena persona. Si el cónyuge continúa en la infidelidad, él o ella puede todavía ser una buena persona en el corazón que con el tiempo llegará a sus sentidos y lamentará la infidelidad. Si tiene alguna razón para creer que su cónyuge es una buena persona que hizo algo malo, bien puede valer la pena el riesgo de tratar de reconciliarse.

Antes de tomar una decisión sobre divorcio o reconciliación, considere el corazón de su cónyuge y evalúe si él o ella vale la pena rescatar.

CUARTO, Pensar en el futuro como hacer su decisión

Suzy Welch escribió el libro 10-10-10: Una idea que transforma la vida. Ella explica que al tomar una decisión se debe considerar el impacto a corto y largo plazo. Ella sugiere considerar las consecuencias de su decisión en 10 minutos, en 10 meses, y en 10 años.

Si pudiera rescatar su matrimonio y hacerlo bien de nuevo, ¿que podrían ser las consecuencias para usted, sus hijos y su cónyuge en 10 minutos, en 10 meses, y en 10 años? Por otro lado, si usted repudia a su cónyuge, ¿que podrían ser las consecuencias en 10-10-10?

Nuestra experiencia con miles de matrimonios indican que si una pareja puede resolver sus dificultades, aprenden a perdonar, crean los límites adecuados para evitar problemas en el futuro, y hacen las cosas que hacen crecer el amor, el matrimonio será más fuerte después del asunto de lo que era antes de la aventura. No, el asunto no los hizo más fuerte. La «llamada de atención» y la construcción posterior de una relación sólida lo hizo más fuerte.

Al considerar 10-10-10, se da cuenta de que está divorciado no garantiza automáticamente la búsqueda de una nueva pareja. El Perdón y la reconciliación puede llevar a un matrimonio mejor que antes. Divorciarse lleva a estar solo si no encuentra otra pareja.

Incluso si usted encuentra otra pareja, esta relación también tiene riesgos.

Cada relación los tiene. Al considerar 10-10-10 en la toma de su decisión de reconciliarse o divorciarse, piense en el efecto sobre sus hijos en diez años. A los niños les va mejor cuando crecen con sus padres biológicos. Además, las vacaciones, los asientos y los honores en las bodas de sus hijos, el potencial medio – hermanos, y muchos otros asuntos pasarán a formar parte de sus vidas, así como el suyo si usted o su pareja se casa con alguien más.

El divorcio o la reconciliación tanto tienen consecuencias ahora, en unos pocos meses, y en los años por venir. Piense con cuidado acerca de si pone fin a la relación ahora o se arriesga a un nuevo intento de hacer que funcione bien.

QUINTO, Buscar la ayuda ADECUADA.

Si usted cree que puede reconciliarse, busque la ayuda adecuada. El perdón y la conciliación no ocurren naturalmente.

Ayuda a entender cómo Sucedió

Se requiere de la comprensión de cómo se produjo la infidelidad para que los límites se pueden establecer para evitar que nunca más ocurra. A veces, ganar ese entendimiento causa dolor tanto en el traidor y el traicionado. Al darse cuenta de por qué su esposo desarrolló un vínculo emocional con otra persona puede ser extremadamente doloroso.

Más allá de eso, usted puede hacer frente a sus propios defectos si le toca descubrir cualquier contribución involuntaria realizada en situaciones que abrieron la posibilidad de la infidelidad. Eso no quiere decir que usted tome responsabilidad por el adulterio de su cónyuge, pero que reconozca alguna de sus imperfecciones maritales.

Ayuda con la inclusión del matrimonio de nuevo juntos

La decisión de no divorciarse es necesaria para comprender cómo perdonar y reconciliar. La reconciliación se produce en fases. Comienza como una decisión y, si se hace bien, se convierte en una emoción. Aprender a tomar las decisiones que intervienen en el proceso de reconciliación y saber cómo evaluar el proceso en el caso es muy importante.

En última instancia, el objetivo no es conciliar en aras de la reconciliación, sino aprender a amar profundamente.

Hay muchos profesionales que pueden ayudarle en decidir si conciliar, y luego, si lo desea, para lograr realmente la reconciliación. Ellos pueden ayudarle a amar de nuevo y tener un mejor matrimonio del que tenía.

Joe Beam es el fundador y presidente del Instituto de Investigación del haz (antes LovePath Internacional) con sede en Franklin, Tennessee, al sur de Nashville, y el presidente de MarriageHelper.com. Es una autoridad conocida y respetada internacionalmente en el amor, el matrimonio y el sexo.

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