Menú

¿Qué hacer cuando su cónyuge quiere salirse del matrimonio?

Si su cónyuge quiere salirse del matrimonio ¿Qué hacer cuando enfrenta una situación semejante? Si usted dice como esta mujer: “Todo lo que hago solo parece que le aleja más. Sé que Dios puede salvar mi matrimonio.

Pero John quiere una separación legal, así que le voy a dar una.

Creo que sería mejor no luchar contra él y que si estoy de acuerdo lo calmará y más tarde podríamos ser capaces de reparar nuestro matrimonio.

«Con esas palabras, ella terminó en varios minutos de describir su situación conyugal».

Ella había llamado a nuestra oficina para preguntar sobre nuestro taller para matrimonios problemáticos y de alguna manera había conseguido de mí más que uno de nuestro equipo que normalmente ayuda a las personas que llaman. Ella escuchaba cortésmente, interponía una pregunta aquí y allá.

Como ella terminó con las palabras anteriores, respondí con cuidado.

“Basado en las cosas que me dijiste, suena como que él puede estar manipulando para obtener lo que quiere… y me temo que lo que quiere no es lo mejor para ti…”

Ella me cortó antes de poder terminar.

Ella manifestó lo que había decidido y eso fue todo. La razón por la que llamó fue para dejarnos saber que ella y su esposo no podrían inscribirse en nuestro taller para matrimonios problemáticos.

Le agradecí por su llamada, grabada en el teléfono, me recosté en mi silla y suspiré profundamente. Debido a mi experiencia de más de veinte años trabajando con matrimonios problemáticos, sabía que tomó la decisión equivocada, y que a menos que Dios de hecho interviniera de alguna manera espectacular, terminaría su matrimonio.

Ella pensó que seguía un sabio curso de acción que le llevaría su marido a ella.

En cambio, mi experiencia grita que ella siguió un tonto curso de acción que aseguraba que no lo haría. Cada día nuestro equipo habla con personas que desean salvar sus matrimonios problemáticos. Para la mayoría de ellos, sus compañeros no tienen el mismo deseo. A veces el otro cónyuge está “locamente enamorado” con otra persona y quiere el divorcio.

Otras veces la otra persona se ha sentido controlada y dominada por tanto tiempo que quieren escaparse lo más lejos y rápido como sea posible. Las razones varían, pero lo más a menudo, es que los que llaman son los que quieren salvar su matrimonio, pero la otra parte no. Desde nuestra experiencia con miles de parejas, ofrezco las siguientes sugerencias. Primero las cosas que no debes hacer, entonces las cosas que debes hacer.

No te aferres

Casi todo el mundo lo intenta, pero casi nadie lo logra. Tratando de mantener a la persona que amas y que no te abandone, rogando, suplicando, discutiendo, exigiendo, disculpándose, o manipulando típicamente falla terriblemente. Algunos arrojan miles de palabras por texto, correo electrónico y a veces a través de otras personas. Dicen al otro, que lo perdonen, que cambiarán, que nadie podría amarlos a ellos como ellos lo hacen, que están destruyendo a sus hijos, o cualquier otra cosa que creen que detendrá la otra persona para que se salga.

Otros lloran, no sólo por el dolor sino también porque pretenden evocar compasión. Una mujer dijo, “le seguí a su auto y me golpeé la cabeza en nuestra entrada de concreto hasta que la sangre fluía como un río. ¡Y todavía me dejó!” Algunas están enfermas o heridas “accidentalmente”, estas esperaban que desencadenara un reencuentro del amor perdido dentro del cónyuge saliente.

En lugar de traer de vuelta a la persona saliente, aferrados a esos comportamientos generalmente lo propulsan lejos más rápido. Hay varias razones porque lo hacen. Una es que no hay nadie que aferrándose, rogando, o gimiendo sea atractiva en el sentido de la palabra. Otra razón es que aferrarse a un comportamiento implica que la persona está diciendo que acepta de vuelta al otro sin cambios a pesar que el otro haga lo que haga, eliminando así cualquier razón para que dejen su abandono.

No Colapse

En lugar de aferrarse – o, más a menudo, después de finalmente renunciar al apego – algunas personas proporcionan el permiso del cónyuge para hacer lo que quieran. Algunos ignoran o toleran conductas inapropiadas. Otros dan acuerdo a la separación o terminación de cuentas conjuntas. Por lo general, rinden porque piensan que si no lo hacen, el cónyuge saliente se enojará y se empeoran las cosas. En la actualidad, ellos muy probablemente están facilitando la transición de la partida del compañero en divorcio.

Los cónyuges salientes a menudo demuestran enojo y frustración si sus compañeros lo disuaden en su salida. Usan el enojo para manipular con amenazas tales como, “si no vas conmigo, voy a hacer cosas muy duras para ti… lucharé para llevarme a los niños… mi abogado te llevará a la ruina… Le diré lo que te importa a la gente, por eso…”

En respuesta a las amenazas, las rabietas y manipulaciones, una persona a menudo se rinde. Ellos racionalizaron que harán las cosas mejores. La verdad es justo lo contrario. Renunciando generalmente te llevará a los mismos resultados.

No controles

Si tratas de salvar tu matrimonio exigiendo, dominando, o dictando, fracasarás.

Nadie quiere ser controlado.

Si una de las principales razones de que tu cónyuge quiere irse fuera del matrimonio es que se han exhibido comportamientos de control, esta es tu llamada de atención. Para ahora y demuestra que le tratarás con igualdad y respeto. Deja de obligar a sus opiniones. Deja el hábito de molestando hasta que tu compañero-a ceda a tu punto de vista. Nunca más, di a tu cónyuge lo que siente… o lo que debería sentir. Permite que tu pareja sea, piense y sienta libremente, incluso cuando no te guste.

Si piensas (o sabes) que tu pareja es infiel, seguirla será contraproducente cuando te atrapan.

Aferrándose causa la otra persona a alejarse, colapsando ayuda les dejan más rápido y control da asco contigo. Ninguno de estos ayuda a su causa si deseas salvar tu matrimonio.

¿Qué va a ayudar?

Considere estas sugerencias.

Sea paciente

Paciencia compra tiempo.

No importa lo difícil, tome la vida un día a la vez. Las decisiones tómelas una por una. Supere los obstáculos por separado. Empiece con cosas que puedas hacer algo. Trabaje pacientemente cómo lidiar con situaciones o problemas que parecen abrumadoras. Tómese tiempo para buscar un consejo sabio.

Si su cónyuge está a toda prisa hacia la disolución de su matrimonio, no se afilie a la carrera. El tiempo está de tu lado. Si tu compañero está involucrado con otra persona, suficiente tiempo comenzará a erosionar la intensidad de las emociones en esa relación ilícita. Si su cónyuge está insatisfecho-a con la forma de vida que ha tenido contigo, suficiente tiempo te ofrece la oportunidad de demostrar que está dispuesto-a a hacer cambios.

Cuando sientes que puedes hacer algo precipitado a través de ira, dolor o frustración, pregúntate a ti mismo, “si hago esto, que haré en diez días? ¿Diez meses? ¿Diez años?” No sacrifique su futuro a largo plazo para una emoción a corto plazo.

Para cada acción que tú tienes, tu cónyuge tendrá una reacción. Las acciones positivas instigan reacciones positivas. Las acciones positivas proporcionan un posible futuro para tu matrimonio.

Pregunte a un tercero de confianza

¿Conoce a alguien que su cónyuge saliente tiene en alta estima. Si es así, pregúntale a esa persona que intervenga en su matrimonio. Puede ser un pastor, un amigo, sus padres, o incluso uno o más de sus hijos (si es maduro). Pregúntale a la persona que a pasen tiempo con tu pareja, escucharla y hacer todo lo posible para influir en ella para que acepte ir a consejería matrimonial a un taller de fin de semana intensivo de matrimonio. Nuestra experiencia es que muchas veces un cónyuge que niega absolutamente la asesoría o un taller cuando es invitado por un cónyuge, pero estará de acuerdo, cuando es exhortado por un tercero que les interesa profundamente.

Si su cónyuge acepta a regañadientes, no se frustre y rechace debido a su falta de deseo. En lugar de estar molesta-o a que tu pareja no desea salvar su matrimonio, alégrate de que esté dispuesto a ir a terapia o un taller a pesar de su deseo de acabar con el matrimonio. En los últimos veinte años, he visto matrimonios rescatados cuando han venido un par de ayudas aunque sólo uno de los cónyuges quería salvar el matrimonio.

Proporcionar una ventaja

Si desea probar la consejería matrimonial o asistir a un taller intensivo de matrimonio, usted puede ser capaz de convencer a su cónyuge renuente a asistir ofreciendo algo si lo hace. Muchas veces en nuestro taller, por ejemplo, personas me han dicho que la única razón por la que llegaron fue que su cónyuge ofreció alguna concesión en su divorcio pendiente a cambio de su venida. Casi universalmente, dicen de una persona que durante el taller concluyó que quería quedarse en su matrimonio.

Si ofreces una concesión, asegúrate de que es uno que está dispuesto a darla. No retirarse después de que su cónyuge mantiene su parte del trato. Ofrécela sólo si estás dispuesto a darla a cambio de una fuerte oportunidad para salvar su matrimonio.

Probar que has cambiado

En lugar de centrarse sólo en las fallas de tu cónyuge, admite tus propias debilidades. Cuando empieces a trabajar en el mejoramiento de tí mismo en esas áreas, te beneficiarás a sí mismo. También harás zancadas hacia salvar tu matrimonio.

Si tu cónyuge nota tus cambios y los afirma o los ignora o desprecia tus esfuerzos, sigue creciendo en esas áreas. Incluso si tu matrimonio termina, te convertirás en una persona mejor. Sin embargo, esos cambios positivos en tu comportamiento influirán a tu cónyuge de maneras muy positivas aunque al principio parezcan tener el efecto contrario. No, no importa cómo reaccione.

Perseverar

Se necesita fuerza para trabajar en salvar un matrimonio cuando tu cónyuge quiere irse. Mantente fuerte. Encuentra un sistema de apoyo de la gente que te anima y quiénes van a ser optimistas sobre la posibilidad de reconciliación.

Concéntrate en cuidar de ti mismo. Hacer ejercicio. Comer como es debido. Empezar un nuevo hobby para mantener tu mente fuera de la obsesión de tu problema. Cuídate en todas las áreas, espiritual, emocional y físicamente.

www.christianpost.com

ASK JOE BEAM: How do we deal with the faults of our spouse?

Joe Beam: The Art of Falling In Love

Pasiones Tóxicas (Que son-cómo identificarlas)

Categorías:   Iglesia y Ministerio

Deje su comentario