Sanando la Tierra

¿Qué hacer cuando mi pareja es controladora?

28 agosto, 2013 | adm | Insólito

¿Qué hacer cuando mi pareja es controladora?

Cuando mi pareja es controladora ¿qué puedo hacer para resolver ‘su asfixia’ sin perjudicar mi propia vida y la de mi pareja? Tal vez te sientas identificado con este caso:

“No podía mirar a la gente a los ojos cuando la saludaron.

Con la cabeza gacha, los hombros caídos, se dirigió al asiento abierto más cercano y en silencio se deslizó en él.

Su marido era lo opuesto. Confiado, sociable, estrechaba la mano con firmeza hizo una pequeña charla cortés antes de ir caminando a sentarse al lado de su esposa.

Años antes ella había sido un oficial condecorada en el ejército. Una líder de hombres y de mujeres. Era evidente que la mujer ahora era sólo una sombra de la mujer que solía ser.

Cuando alguien intentó hablar con ella, ella agarró su bolso contra el pecho con ambos brazos, mirando sólo ocasionalmente. Si se le hacía una pregunta, ella hablaba brevemente y con timidez.

¿Abusada? Sí, pero tal vez no en la forma que usted piensa.

Su marido nunca le había pegado o utilizado su presencia física para intimidarla. No era la violación conyugal o la dominación sexual. De hecho, él no tenía ni idea de que él estuviera abusando de ella en absoluto. Él se consideraba un buen hombre que no sería tan malo como para hacer daño a una mujer. De hecho, él era la clase de tipo que va a la defensa de una mujer que está siendo amenazada físicamente.

Más que eso, él parecía no darse cuenta de la timidez pública de su esposa

Su opinión era que ella podía consigo misma, hasta que se enfrentaron. Cuando ella discutió con él por correo electrónico, fue contundente, enojada, y articulando. Ella hizo lo mismo en voz alta cuando se quedaron solos.

La percepción que él tenía de ella no era la percepción que otros tenían.

Él veía a una bruja egoísta y peleadora. Otros vieron una mujer asustada que se ahoga en su propia falta de confianza y autoestima.

Cuando él se acercó para hablar de su relación él se apresuró a decir lo controladora que su esposa era. Esto no es inusual: A menudo, la persona que es la más dominante es la que se siente más controlada.

Cuando por fin entendió que la mayor parte de su problema era su comportamiento, reaccionó primero con ira, luego se arrepintió e hizo un cambio finalmente genuino. Su relación cambió en cuestión de tres días y el cambio está todavía en vigor casi tres años después.

¿Qué es el control?

La gente ansía respeto. Ellos quieren ser aceptados por lo que son en la realidad, en lugar de tener que fingir para cumplir con los criterios de la otra persona. Cuando se le trata como a un ser inferior, reaccionan mal. Cuando sienten que tienen que fingir, viviendo como una imagen de lo que el otro quiere y no como las personas que realmente son, ahí es que se disuelve lentamente su propia identidad.

Algunos se perdieron y nunca redescubrieron quiénes eran.

Otros se deterioran por un tiempo, pero finalmente llegan a un punto de frustración que conduce a la rebeldía, la ira y la rebelión. Sin embargo, otros viven entre esos extremos.

El león o el tigre en una jaula gruñen porque están siendo golpeados por el domador haciéndolos pasar por el aro y poniéndolos en un espectáculo. Muestran su ira, pero en última instancia cumplen porque no desean recibir castigo, y disfrutan de recibir la recompensa.

El premio no es igual a la libertad que una vez tuvieron, pero con el tiempo se someten a la cautividad y a los bocados dados por el que los controla. Duele el látigo, los bocados son sabrosos, y son los resultados del cumplimiento. Por lo menos para algunos de los grandes felinos. Otros probablemente nunca ceden ante el control del domador. Tal vez otros lo hacen por un tiempo, pero por fin tienen lo suficiente, se hartan y luchan.

La idea de la domesticación deja claro cómo algunos matrimonios o relaciones de trabajo funcionan. Una persona (hombre o mujer) trata de hacer que el otro haga o piense o sienta de cierta manera, en vez de aceptar las diferencias naturales que existen entre los individuos.

Si su pareja no actúa como lo desea, se lleva a cabo algún tipo de castigo.

No tiene que ser físico. Puede ser emocional, mental, económico, sexual, o más. Cuando la otra persona cumple también le da un bocado de placer, quizás todo lo contrario del método utilizado para castigar.

Por ejemplo, una mujer puede tratar de controlar a su marido mediante la retención del favor sexual cuando no hace lo que ella desea, y le da placer sexual cuando lo hace. Un hombre puede tratar de controlar a su esposa mediante el control de las finanzas en el hogar, castigar y premiar en función de si se ignora o se ajusta a sus deseos.

El control se puede aplicarse a más de una acción.

Algunas personas discuten y argumentan hasta que su amante se rinde y está de acuerdo en algún punto del pensamiento. Ellos piensan que ganaron el argumento, realmente ese rendimiento no es verdadero, es que se dieron por vencidos.

Poner fin al dolor de la discusión se hizo más importante que la defensa de sus ideas o creencias. El cónyuge que controla se siente bien porque cree que el otro finalmente vio la luz. El cónyuge controlado siente resentimiento.

A menudo, el control se aplica incluso a las emociones.

El controlador pide que al controlado una emoción que el controlador quiere, en lugar de la emoción honesta que el controlado siente en realidad. En esas relaciones, “Te amo” en el controlado puede ser una declaración para evitar el dolor y conseguir un bocado de recompensa en lugar de una declaración de sentimientos reales.

¿Quién es el controlador?

Una de las razones del control de las personas es que a menudo controlan cuando no consiguen lo que quieren, ellos culpan a la otra persona. Si quiere hacer el amor y ella no se lo proporciona, él la ve como su control por vía sexual y que puede ser el caso. Sin embargo, la diferencia de ser realmente un controlador y ser controlado es si uno permite al otro ser lo que él o ella realmente son.

En la historia que comenzó este artículo, el marido controla.

Él había golpeado a su mujer no físicamente sino con su discusión, con la intensidad y el sentido de justicia propia que tuvo en tanto tiempo, que ella había llegado a creer que ella no valía nada. La razón por la que vino a nosotros en busca de ayuda fue que por fin había llegado a un punto de rebeldía absoluta.

Es por eso que tanto luchó en los correos electrónicos, y cuando los dos estaban solos.

Sin embargo, su sentido de inferioridad desarrollado por ser corregida, engatusada y coaccionada en los últimos años la hizo dudar de sí misma. Por lo tanto, en público, era una dócil, temerosa individuo que no podía mirar a otras personas a los ojos. Podía luchar en privado, porque estaba llena de resentimiento, pero por dentro temía que ella realmente fuera inferior. Debido a la baja autoestima, si había alguien más en la habitación, ella se encogía. Estaba aterrorizada de que otros validaran su superioridad en su inferioridad.

Él sintió que ella lo controlaba porque ella había llegado al punto en que iba a reaccionar con ira en lugar de ceder. Él no consiguió lo que siempre había conseguido cuando la dominó con la intensidad del argumento. Ese cambio lo enojó. Cuando ella se defendió, él pensó en privado que nadie podía estar casado con una musaraña como ella.

Dos cosas sucedieron para ayudarle a entender que él era el controlador y no su esposa.

En primer lugar, otras personas en su taller de matrimonio se acercaron a ella y la valorizaron como un ser con valor y dignidad humana. Ellos la aceptaron como era. Tal vez esa fue la primera vez que había tenido esa validación directa en años. Se le dio fuerza.

La fuerza se volvió ira en la confianza y determinación.

Con gran dominio de sí misma, con calma le informó a él en el último día del taller de matrimonios en crisis que no toleraría ser tratada como inferior nunca más. Él la trataría como a un igual o viviría sin ella.

En segundo lugar, uno de los líderes de nuestro taller, finalmente, consiguió decir al marido lo él que estaba haciendo. Es bueno tener una opinión: No es buena forzar. Está bien que quiera que sienta ciertas emociones: Sin embargo, tuvo que aceptar que sus sentimientos pertenecían a ella, no a él.

No tenía derecho a tratar de controlar lo que sentía. De la misma manera, no tenía derecho a controlar cualquier parte de su vida. Manipular a otra persona por la personalidad, la intensidad, la argumentación, o cualquier otro medio que es, en esencia, una forma de esclavitud. Las palabras y los comportamientos pueden ser tan aterradores como cadenas y látigos.

¿Qué debe hacer una persona controlada?

Como se indicó anteriormente, a veces los controladores sienten que son los controlados. Tener un sabio consejo objetivo a veces es esencial para descubrir si uno es el controlado o el controlador.

Además, si uno realmente está siendo manipulado o controlado, esa persona tiene que tomar una decisión para que él o ella ya no vivan en esas condiciones. La ira no va a resolver el problema. La fuerza tranquila posiblemente lo haga. Se pueden requerir terapia o consejería.

Por último, si alguien está siendo controlado física (ya sea violencia, abuso o similar), esa persona debe buscar la intervención profesional antes de cualquier confrontación con el controlador. Muchas ciudades tienen líneas directas para las personas maltratadas. Si una persona no sabe dónde encontrar ayuda, una charla con un médico atento o una llamada a la policía puede llevar a los recursos adecuados.

Joe Beam es el fundador y presidente del Instituto de Investigación del haz (antes LovePath Internacional) con sede en Franklin, Tennessee, al sur de Nashville, y el presidente de MarriageHelper.com. Es una autoridad conocida y respetada internacionalmente en el amor, el matrimonio y el sexo.”

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