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Sonrisa Divina, Chistes publicados por el gobierno Español

¿Se pueden contar chistes sobre religiosos?
C H I S T E S
CHISTES

Dependerá quien los cuente, la intención, si no hay ánimo de ofender y si tampoco ofende en el lugar donde se haga. Por ejemplo caricaturas del profeta Mahoma publicadas en un periódico escandinavo sufrieron grandes reacciones en contra con amenazas.

Hay personas religiosas que pueden llegarse a reír de sí mismas pero no permiten que lo hagan otros. Provocar a otros con un espíritu de crítica no es bueno. Pero si es algo sano con ánimo de no ofender a Dios ni a la creencia de otros, toma un distinto color.

Francesc Torradeflot, secretario de la asociación de la Unesco para el Diálogo Interreligioso dijo que la idea surgió en una tertulia en la terraza de un café de la Universidad de Alicante. "Allí se contaban chistes y todo el mundo reía. Aquel reír juntos ayudó a crear un sorprendente e inesperado clima de fraternidad que de otro modo hubiera sido difícil de conseguir", dijo.

La Fundación Pluralismo y Convivencia, del Ministerio de Justicia, y el Centro Unesco de Cataluña, entonces, acordaron publicar un libro de chistes sobre religiones. En la publicación hay dibujos animados, chistes sobre los musulmanes, Judíos, maoístas, los hindúes, ateos, evangélicos y católicos.

Los teólogos vinculados a la UNESCO, dijeron en el libro, que las bromas pueden estimular a la autocrítica y a la tolerancia religiosa.

Cada religión cuenta sus propios chistes, a continuación algunos pocos de los más de un centenar de chistes que hay en el libro "La Sonrisa Divina".

Judíos

"Un hijo de un judío pregunta a su padre:

- Papá, ¿qué es la ética?

El padre, comerciante, responde:

- Te lo explicaré. La ética es lo siguiente: imagina que viene una clienta a la tienda, me compra unos tejanos que cuestan cincuenta euros, se equivoca, me da un billete de cien y se va. La ética es: ¿se lo cuento a mi socio o no?".

Hinduismo

Un hindú se pasea por el campo y de repente, ¡plaf!... un pájaro muerto le cae sobre el turbante. El hindú dice:

- ¡Gracias a Dios que las vacas no tienen alas

Cristianos:

"Tres curas conversan sobre los problemas que tienen con los murciélagos en sus iglesias y sobre cómo ahuyentarlos.

El primero dice:

- Y agarré una escopeta y los cosí a tiros, pero lo único que conseguí fue llenar las paredes de agujeros.

El segundo dice:

- Yo puse veneno y se fueron, pero ya han vuelto.

El tercero, sonriendo, dice:

- Yo tengo la solución. Los bauticé, los hice miembros de la Iglesia y les hablé del diezmo. ¡No han vuelto más!".

Preguntan a un monje zen:

- Maestro, usted que es sabio, dígame, ¿qué hay después de la muerte?

- No lo sé - responde el sabio.

- Anda, yo creía que usted era un sabio.

- Sabio puede que sí, pero muerto no.

Ateos

"soy ateo, por la gracia de Dios":

"¿Por qué hay tantos funcionarios ateos? Pues porque consideran que no puede haber otra vida mejor".

La verdad es que los chistes sobre ateos no paran de hablar de Dios.

"Se encuentran dos ateos y uno le dice al otro:

- El otro día estuve en la biblioteca y leí un libro titulado La Biblia.

- ¿Ah, sí? ¿Y de qué va?

- Pues mira, trata de un tal Jesús que tenía un amigo llamado Lázaro. Un día, estando de viaje, su colega va y se muere. Así que, cuando Jesús llega al pueblo, su amigo lleva tres días enterrado. Entonces va Jesús, abre el sepulcro, le toma el pulso, le mira la respiración, le hace un masaje cardiaco, prueba un desfibrilador, llama a una ambulancia, lo llevan deprisa a un hospital, le ponen suero y... ¡El amigo resucita!

El otro dice:

- ¡Pues no me lo creo!

- ¡Caray! Pues mira que si te lo explico como sale en el libro..."

Otro de ateos: "El obispo llama a un cura de pueblo y le regaña:

- Que hagas misa con tejanos en lugar de con sotana..., ¡está bien! Que vayas con camisas hawaianas..., ¡pase! Que te recojas el cabello con una coleta..., ¡no diré nada! Que lleves un pendiente..., ¡lo soportaré! Lo del tatuaje en el brazo..., ¡me lo trago! Que lleves un piercing en el ombligo..., ¡cerraré los ojos! ¡Pero esto otro no lo pienso tolerar. No estoy dispuesto a que durante la Semana Santa te vayas de vacaciones y cuelgues un cartel en la parroquia que diga: 'Cerrado por defunción del hijo del jefe". ¡Eso sí que no lo acepto!".

Hablando de Semana Santa, hay este otro chiste sobre un padre y el hijo de siete años que salen del oficio de viernes Santo. En el libro lo cuenta un cristiano, pero podría ser de un ateo.

"El hijo pregunta al padre.

- Papá, Jesús es bueno, ¿verdad?

- Sí, hijo, sí.

- Papá, Jesús es muy generoso con nosotros, ¿verdad?

- Por supuesto que sí, hijo.

- Pero, papá. ¿Jesús es ... desmemoriado, o qué?

- ¿Pero por qué dices eso ahora, hijo?

- ¡Hombre, esto de la cruz! ¡Ya lo habían crucificado el año pasado!".

Los hay, en cambio, políticos de guante blanco. Por ejemplo, una señora de muy buena fe que lee el periódico:

"- ¡Este conflicto en Palestina! ¡Estos judíos y estos musulmanes...! ¿Por qué no solucionan sus cosas como buenos cristianos?".

Musulmanes:

"Un día el mulá Nasreddin salió de paseo con su asno, por el que sentía gran afecto. Tras pararse a descansar, se quedó dormido. Cuando despertó, vio que su asno había desaparecido, pero en lugar de buscarlo volvió a la ciudad gritando con euforia.

- Al-lâhu Akbar, Al-lâhu Akbar. ¡Alabado sea Dios, alabado sea Dios!

La gente se le acercó, extrañada.

- ¿Qué te ocurre, Nasreddin? ¿Por qué estás tan contento?

- ¡Porque mi asno se ha perdido!

- Pero, hombre... si tú aprecias mucho a tu asno. Deberías estar triste.

Y Naresddin contestó:

- No entendéis nada, ignorantes. Doy gracias a Dios porque mi asno se ha perdido mientras yo no estaba encima de él".

Fuente:El País

Job 8:21 Aún llenará tu boca de risa, Y tus labios de júbilo.