Sanando la Tierra

Esposo Mandón – Del Blog de Joe Beam

9 diciembre, 2013 / adm / Mensajes

Joe Beam

Nota: Como se pueden imaginar, esta situación puede suceder con un esposo o una esposa cualquiera que puede ser el mandón.

Pregunta: A veces mi marido trata de decirme cómo hacer las cosas y esto realmente me pone los nervios de punta, ¿cómo puedo decirle?

Aunque puede parecer menor, esto indica un posible defecto importante en su relación que puede conducir a problemas extremos. A menudo, cuando uno de los cónyuges dice continuamente al otro qué hacer, o cómo hacerlo, rara vez se da cuenta del efecto destructivo sobre el otro.

Cada pareja en crisis que he ayudado tenía uno de los cónyuges que intentaba controlar la las acciones del otro, los pensamientos, sentimientos o creencias, al parecer, nunca vieron el resentimiento que se creaba dentro del otro, hasta que finalmente explota en rabia, violencia, adulterio, separación, o una demanda de divorcio.

Efesios 4:29 es la solución. En la Nueva Versión Internacional dice: «No dejes que ninguna palabra corrompida salga de vuestra boca, sino la que sea buena para edificación, de acuerdo a sus necesidades, para que imparta gracia a los que escuchan.»

Su reacción a las instrucciones no deseadas de su marido dejan en claro que su consejo no solicitado no es percibido por usted como útil, beneficioso, o que llena su necesidad, o un regalo.

De vez en cuando todos nos interrumpimos, a nuestros cónyuges, amigos e incluso desconocidos con nuestras instrucciones, metodologías, o preferencias. Cuando nos entrometemos demasiado regularmente con una persona específica, si tenemos la intención o no, comunicamos a esa persona que nos sentimos que él o ella no es competente para pensar por él / ella misma. Ese grano de arena crece rápidamente en una montaña.

En mi trabajo con familias oigo quejas amargas sobre la forma denigrante que se siente y cómo se arruga la propia imagen. Los adolescentes resienten a los padres que insisten en hacer todas las decisiones por ellos, los adultos evitan los padres ancianos que tratan de dirigir sus vidas y critican cualquier desviación de sus demandas; los solteros desertan de las relaciones con el muchacho-novias que los controlan, y los casados desprecian gradualmente a sus cónyuges por actuar como padres, más que como socios.

Si bien esto puede ocurrir con cualquiera de los géneros, más a menudo lo veo en la forma en que un marido trata a su esposa. Durante nuestro taller para matrimonios en crisis, LovePath 911, las esposas me arrastran a un lado para decirme cómo sus maridos constantemente le instruyen o descuentan sus pensamientos.

Finalmente, destruye su confianza en sí misma.

No es sólo que se les dice cómo hacer las cosas, pero lo que deben pensar y hasta qué sentir. Si ella dice: «Me gustan los nuevos vecinos», responde, «¿Cómo en el mundo puedes pensar eso?, ¡él es un idiota! Ella es una idiota más grande»

Si ella le dice que tiene la intención de votar a favor de un candidato, usa sus habilidades verbales para bajar su candidato y ella se compromete a votar a favor de la elección de él. En casi todos los desacuerdos, él la lleva hacia abajo hasta que capitula exteriormente, pero queda rebelde en su corazón.

He oído muchas mujeres decir: «Él no tiene que estar de acuerdo conmigo. Yo estaría muy feliz si él diría que él entiende por qué me veo así y acepta el hecho de que mi camino es tan bueno como el suyo”. Por lo general, la mujer que me dice este solloza en silencio, en el dolor increíble que su marido ni se da cuenta que ella siente.

¿Cómo lo arreglo? Estos siete pasos funcionan bien en la respuesta a su pregunta. Recuerde que en este proceso se debe modelar para él lo que quiere de él. Debe decir cosas beneficiosas y útiles para él, al igual que usted quiere que él le transmita a usted palabras que le ayuden y benefician. Tenga esto en mente a medida que sigue estos pasos.

• En primer lugar, analice cómo se siente cuando tu marido te dice qué o cómo hacer las cosas, cuando te lleva hacia abajo con argumentos, o cuando trata de decirle lo que debes sentir. Cuando esté sola, escriba hasta que haya agotado sus emociones y luego deje que la escritura se asiente un par de días.

Vela de nuevo y leerla en voz alta, preguntando si esto adecuadamente explica cómo te sientes. Vuelva a escribirla si no lo hace. Repita el proceso durante varios días. Si usted tiene una amiga objetiva, pídale que escuche sus palabras y pregúntele lo que había oído, comprendido y sentido en la respuesta. Cuando usted se sienta cómoda con su fraseología y el mensaje que quieres que agarre, es el momento de decirle.

• Comparta con él cuando ambos están a gusto, tranquilos, y no ocurre ningún conflicto. Dígale que usted tiene algo muy importante que usted quiere que él entienda acerca de usted, y le preguntará si está de acuerdo en hablar abiertamente con usted hasta que sea capaz de explicar cómo se siente.

• Comience por orar juntos y luego lea y discuta Efesios 4:29. Su objetivo en este debate es modelar ese versículo para él, así que va a seguir la enseñanza de ese versículo con usted. Pregúntele su comprensión del verso y en concreto cómo se aplica a la vida cotidiana. Cuando esté listo para llevarlo a entender cómo usted desea que él aplique esa verdad en sus interacciones con usted, frasee cada palabra en cuanto a lo que sientes, no en lo que hace.

«Me siento como que estoy en el tercer grado de nuevo», «Usted me trata como a una niña». Si su objetivo es ayudar a entender cómo sus acciones le afectan a usted y luego conseguir que las cambie, usted tiene una probabilidad mucho mayor de éxito si usted no dice las cosas de la frase de una manera que haga que se sienta atacado. Recuerde, al compartir lo que necesita, mantener la concentración en lo que él necesita le beneficiará. Asegúrese de que usted no haga a sus emociones lo que él ha estado haciendo a las suyas.

• Mantenga la conversación hasta que comprenda y explique adecuadamente lo que siente. Si tiene problemas para conseguir que él entienda, lea sus escritos para él, o pídale que lo lea.

• Si usted llega a un callejón sin salida, pregunte si usted puede probar de nuevo con un par mentor, pastor o consejero profesional.

• Si durante la conversación, a propósito o inadvertidamente asume un papel de «paternidad» y sus sentimientos negativos se levantan, con calma dile lo que sientes y lo que dijo que los dio a luz.

• Cuando haces esto “llévalo a la práctica”, pregúntele qué va a hacer de manera diferente, a continuación, obtenga su acuerdo de que usted puede utilizar la frase clave: «Me gustaría hacer (pensar, sentir, etc.) esto a mi manera», cada vez que se olvida y de nuevo comienza diciendo cómo hacer las cosas. Utilice esa frase a partir de ahora.

• Haga lo que haga, no ponga esta situación fuera, pensando que va a mejorar por sí sola. Arréglela ahora antes de que se convierta en un gran problema en su matrimonio.

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