Sanando la Tierra

4 maneras de fallar en perdonar a su cónyuge

15 agosto, 2014 | adm | Mundo

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Existen 4 maneras de fallar en perdonar a su cónyuge que harán que la pareja sabotee el propio intento de solucionar sus problemas de relación.

1 – Perdonar pero no olvidar

Ha escuchado que se dice: “perdono pero nunca olvido”, cosa que se entiende, pero muchos no están de acuerdo con la premisa subyacente.

Si quiere perdonar a alguien, ¿por qué comprometerse a recordar la ira y la amargura y el resentimiento que sientes? Creo que es porque en algún nivel no se quiere perdonar a la persona, – al menos no completamente.

Tú quieres hacer lo correcto y tú te preocupas por lo que otros piensan de ti y quieres mantener la imagen de una persona que perdona, pero no quieres olvidar lo que te han hecho.

Es difícil no mantener el comportamiento anterior de una persona en contra de ellos.

Lo que se piensa es, que si tú dejas ir algo que alguien te ha hecho puedes arriesgar sufrir más daño en el futuro. Para reducir al mínimo que se aprovechen de ti de nuevo, tú dices las cosas correctas, pero manteniendo una clara desconfianza de la persona.

Aquí está el problema: si no se puede confiar en alguien o si se espera menos de él o ella sobre la base de la conducta anterior, entonces me pregunto si realmente has perdonado a la persona. No estoy sugiriendo que los seres humanos son capaces de borrar sus recuerdos (excepto en una de esas cursis películas de Syfy Channel).

Lo que sugiero es que si realmente perdonas a alguien, que lo trates como si lo que te hizo nunca hubiera sucedido. He mencionado anteriormente que Jan tuvo que aprender a perdonarme a fin de dejar de esperar que la controle. Usted tendrá que perdonar a su esposo o usted continuará esperando que fracase.

2 – Fideicomiso de Retención.

Trabajé con una pareja hace muchos años que podrían citar cada capítulo y versículo de los incidentes que se habían producido entre ellos dos, diez, quince, e incluso veinte años antes. Ellos casi nunca tuvieron una discusión que no implicara comentarios como: «Eso no compensa por lo que hiciste en la Navidad en 1982…»

O «Está bien, pero eso no es nada comparado con lo mal que estabas en nuestras vacaciones en el ’76». Cada experiencia de la relación actual fue vista a la luz del comportamiento anterior. Nos llevó la mejor parte de un año para trabajar a través de este tema. Ambos estaban asustados de dejar atrás el pasado.

Ser capaces de recordar los tiempos en que cada uno había sido herido en el pasado significa control y poder sobre su otro cónyuge y eso no se quiere soltar.

Ellos no quieren renunciar a ese poder y se vuelven vulnerables de nuevo.

El verdadero perdón debe conducir a una mayor confianza. Si usted se halla a sí mismo esperando que su esposo vaya a defraudarlo, el perdón, probablemente, no está sucediendo.

3 – Esperando el Fracaso.

Contar con que la persona que amas va a fallar otra vez es otra señal de advertencia de que el perdón puede estar ausente en su matrimonio. Si usted es capaz de perdonar a su cónyuge y dejar ir el pasado, se deduce que no sería pesimista acerca de su relación.

En otras palabras, realmente perdonar a su cónyuge es dar lugar a una expectativa de éxito y una gran esperanza para el futuro de su relación. Ante la falta de perdón, la relación está envuelta en una oscura nube de desesperación que existe la expectativa de fracaso. Los recuerdos fuertes de decepciones anteriores conducen a la certeza de que su cónyuge, que te ha defraudado antes, lo hará de nuevo.

Si continúas esperando que tu pareja falle, no te darás cuenta si tienes éxito.

Por ejemplo, es posible que haya llegado a creer que su marido siempre va a corregir lo que usted dice. Usted comienza asumiendo que esto es simplemente un rasgo de carácter: es sólo quién es. ¿Pero cómo puede esperar que cambie, cuando la persona que supuestamente lo ama más ha renunciado a la posibilidad de que pueda cambiar?

Se termina por prestar atención a la única vez que te corrige e se ignora las diez veces que él no lo hace. Sigo sorprendido por la capacidad creativa que las parejas tienen de sabotear el cambio en una relación, incluso cuando ambos están de acuerdo en que el cambio sería bueno.

A menudo, la fuerza motriz de esta resistencia al cambio es la falta de perdón.

El problema con esperar el fracaso es que las personas tienen esta mala costumbre de comportarse de las maneras que usted espera que se comporten. El psicólogo Robert Merton llamó esto una profecía de auto-cumplimiento.

Siempre y cuando continúe aferrándose a las cosas que han ido mal en la relación, usted definirá a su cónyuge de esa manera y esperará que él o ella fallen en el futuro. Y mientras usted espera que su compañero falle, él o ella estarán felices de hacerlo.

4 – Mantener la Distancia

Otro indicador de la falta de perdón es la presencia de la distancia y la desconexión en la relación. Es la razón por lo que una pareja se dice uno al otro, «¿Estamos de acuerdo?» Esta pregunta es un esfuerzo para hallar si la relación ha vuelto a la normalidad y el terremoto que acaban de experimentar está terminado, o si van a haber réplicas que tienen que ser resistidas.

Tenga en cuenta que incluso un afirmativo «Sí, estamos bien,» no puede significar que las cosas estén bien. Puede que sólo sea que la persona que lo está preguntando no quiere hacer frente a las consecuencias de contestar, «No, no estamos de acuerdo.»

Independientemente de cómo se responde a la pregunta, hay numerosos indicadores que proporcionan una medición clara del estado de la relación sin tener que buscarla en Facebook. La gente encuentra maneras de mantenerse a una distancia segura de su pareja cuando no se sienten listos para volver a enganchar en la relación.

El encontrar razones para estar fuera de la casa o lejos de la otra persona, y hablar de cuestiones superficiales, y dar breves respuestas concisas a las preguntas son todas indicadores de que las cosas no están de vuelta a la normalidad. Usted probablemente pueda identificar los indicadores en su relación.

De “El Marido Controlador” por el Dr. Ron Welch, 2014 Revell Books

El Dr. Ron Welch del, (Central Michigan University) es miembro de la facultad del Seminario de Denver. Welch tiene más de veinte años de experiencia en psicología clínica y tiene una amplia experiencia asesorando a parejas y hombres que luchan con los estilos de personalidad narcisistas y antisociales.

Él y su esposa, Jan, han recorrido el camino de un matrimonio de control personal y viven en Colorado.

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