SONRISA DIVINA

¿Qué están hablando las personas de "SONRISA DIVINA"?

Que bueno que uno puede tener chistes que uno use para hacer reir a otros en comunidad.
Gracias por este detalle!
Mis/Pastor Franklin

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Era el día de la Crítica en el cielo...

...cuando todas las figuras bíblicas celebran una reflexión sobre sus experiencias de vida en la tierra, y decidir cuál hubiera sido el mejor enfoque para el desempeño de sus respectivas hazañas.

Primero subió Moisés y debatieron las mejores maneas para escapar de los perseguidores egipcios.

Noé primero sugirió que habría que haber utilizado la previsión divina de construir un arca de antemano, y transmitirlo a los a los otros israelitas.

Pedro se opuso a ello, alegando que el método de Noé era demasiado técnico, afirmando que él simplemente habría ayudado a los israelitas a pasar el agua caminando a través del mar.

Elías se opuso, llamando al método de Pedro poco fiable. A continuación propuso clamar para que descienda fuego del cielo para consumir el Mar Rojo.

Salomón señaló sabiamente que esto no hubiera solucionado el problema de los egipcios.

Elías miró con incredulidad, antes de decir lo que le parecía tan obvio: que él pediría que descienda fuego sobre los egipcios también.

Daniel comentó que el método de Elías no era rentable. Él, y un furioso Elías, a continuación, se sumergieron en una acalorada discusión.

Por último, Balaam se levantó, y propuso colocar su burro delante de todos los egipcios que estaban avanzando.

Todos ellos se lo quedaron mirando con asombro.

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Soy muy distraída...

..dijo Linda--Escribo el boletín de la iglesia cada semana. La semana pasada en lugar de poner el "Pastor Bill va a dar esta semana mensajes emocionantes" escribí en su lugar: "Esta semana el Pastor Bill va a dar esta semana masajes emocionantes".

Otra vez que se suponía que debía escribir "El perdón puede evitar enviarte al infierno" y que accidentalmente escribo: ". El perdón te enviará al infierno"

Huelga decir que mi trabajo voluntario de imprimir los boletines en la iglesia lo va a hacer otro.

~ Linda

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Un pastor llegó a la conclusión...

...de que su iglesia estaba en problemas financieros muy serios..Buscando la solución comprueba que en el almacén de la iglesia, había varias cajas de Biblias nuevas que nunca se habían abierto y distribuido.

Así que en su sermón del domingo, pidió tres voluntarios de la congregación que estarían dispuesto a vender las biblias de puerta en puerta a $ 10 cada una para recaudar el dinero que desesperadamente era necesario para la iglesia.

Jack, Pablo y Luis todos levantaron la mano como voluntarios para la tarea.

El ministro sabía que Jack y Paul se ganaban la vida como vendedores y probablemente serían capaces de vender algunas biblias. Pero tenía serias dudas acerca de Luis que era un granjero local, que se había escondido siempre a sí mismo porque estaba avergonzado por su impedimento del habla. El pobre Luis tartamudeaba mucho. Pero, sin querer desalentar a Luis, el ministro decidió dejarlo intentarlo de todos modos.

Él envió a los tres con el asiento trasero de sus coches repletos de biblias. Les pidió a reunirse con él y reportar los resultados de sus esfuerzos de venta puerta a puerta el domingo siguiente.

Deseoso de conocer el éxito que tuvieron, el ministro pidió inmediatamente a Jack: "Bueno, Jack, ¿cómo te fue la venta de nuestras Biblias la semana pasada?"

Orgulloso de entregar el reverendo de un sobre, Jack respondió: "Usé mi habilidad de ventas, y fui capaz de vender 20 biblias, y esto son los $ 200 que recaude en nombre de la iglesia".

"Muy bien, Jack!", Dijo el ministro, sacudiendo vigorosamente la mano.

"Haz hecho que la Iglesia está en deuda contigo."

En cuanto a Pablo, "¿Y Pablo, cuantas biblias vendiste para la Iglesia la semana pasada? "

Pablo, sonriendo y sacando el pecho, con seguridad respondió: "Yo soy un vendedor profesional .. he vendido 28 biblias en nombre de la iglesia, y esto son los $ 280 que recogí."

El ministro respondió: "Eso es absolutamente espléndido, Pablo. Verdaderamente eres un vendedor profesional y la iglesia está en deuda contigo"

Con un poco de aprensión, el ministro se dirigió a Luis y le dijo: "¿Y Luis, te las has arreglado para vender biblias la semana pasada?" Luis en silencio ofreció al ministro un sobre grande. El ministro lo abrió y contó el contenido. "¿Qué es esto?. Luis, hay $ 3200 aquí! ¿Estás sugiriendo que has vendido 320 biblias para la iglesia, de puerta en puerta, en sólo una semana?"

Luis se limitó a asentir. Eso es imposible! "Jack y Pablo dijeron al unísono." Somos vendedores profesionales, sin embargo, tu afirmas que ha vendido 10 veces más biblias que nosotros ".

"Sí, esto parece poco probable!," el ministro! estuvo de acuerdo. "Creo que es mejor que expliques ¿cómo te las arreglaste para lograr esto, Luis?".

Luis se encogió de hombros. "...Yo-yo-yo- re-re-realmente-no-no en-en-entiendo-que-que-que-pa-pa-so-so", balbuceó.

Impaciente, Pedro interrumpió. "Por el amor de Dios, Luis, sólo dinos lo que les dijistes cuando abrieron la puerta!"

Luis respodió: "¿...Le-le-le gu-gu-s-ta-tari-ri-a co-co-pra-pra-ar-es=e-ta-ta-bi-bi-li-a-po-por-di-di-e-ez-o-o-pre=pre-fi-e-e-re-que-e-se=se-la-le-e-a-a-a-qu-q--i-ii-?

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Un típo sin suerte.

Un tipo llamado Juan se encuentra en graves problemas.
Su negocio ha quebrado y está en serios problemas financieros.
Está tan desesperado que decide pedir ayuda a Dios.

Comienza a orar ... "Dios, por favor ayúdame.
He perdido mi negocio y si no consigo algo de dinero, voy a perder mi casa también.
Por favor, déjame ganar la lotería. "
La noche viene y alguien más gana el lotto.

Juan ora otra vez ... "Dios, por favor, déjame ganar la lotería!
He perdido mi negocio, mi casa y ya voy a perder mi coche ".
La noche viene y Juan todavía no tiene suerte.
Una vez más, ora ... "Dios mío, ¿por qué me has abandonado?

He perdido mi negocio, mi casa, y mi coche.
Mi esposa y mis hijos se mueren de hambre.
No te pido ayuda a menudo y siempre he sido un buen siervo tuyo.
Por favor déjame ganar la lotería esta vez para que pueda recuperar mi vida y ponerla en orden. "
De repente hay un destello cegador de luz en los cielos abiertos y Juan se enfrenta a la voz de Dios mismo que le dice:

"Juan, ayúdame un poco en este sentido, aunque sea compra un billete!!!".

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A un niño de 4 años se le pidió dar gracias antes de la cena de Navidad.

Los miembros de la familia inclinaron sus cabezas a la espera.
Comenzó su oración, dando gracias a Dios por todos sus amigos, nombrando uno por uno.
Luego agradeció a Dios por mamá, papá,el hermano, la hermana, la abuela, el abuelo, y todos sus tías y tíos.
Entonces empezó a dar gracias a Dios por la comida.

Le dio gracias por el pavo, el aderezo, la ensalada de frutas, la salsa, los pasteles, las tortas, incluso el pan fresco.
Entonces se detuvo y esperó - y esperó...
Después de un largo silencio, el niño miró a su madre y le preguntó:

"Si yo le doy gracias a Dios por el brócoli, ... ¿ sabe Dios que le estoy mintiendo?"

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El barbero cristiano

Noé era un barbero que creía que debía compartir su fe con sus clientes más de lo que había estado haciendo últimamente. A la mañana siguiente, cuando salió el sol y el barbero se levantó de la cama, dijo, "Hoy voy a dar testimonio al primer hombre que venga a través de mi puerta."

Poco después abrió su tienda el primer hombre que entró y dijo: "Quiero ser afeitado!" El barbero dijo:

"Claro, sólo siéntese cómodo en el asiento y voy a estar con usted en un momento." El barbero fue al fondo y oró una breve oración desesperada diciendo, "Dios, el primer cliente ya entró y voy a dar testimonio de Ti, Por favor, dame la sabiduría para saber exactamente lo que debo decirle. Amén."

Entonces rápidamente el barbero salió con su navaja de afeitar en una mano y una Biblia en la otra mientras le dijo:

"Buenos días señor. Tengo una pregunta para usted ... ¿Está listo para morir?"

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Dos viejos amigos se reunieron un día después de muchos años.

Uno asistió a la universidad, y tuvo mucho éxito.
El otro no había asistido a la universidad y nunca tuvo mucha ambición.

El que tuvo éxito, dijo, "¿Cómo ha ido todo contigo?"
"Bueno, un día abrí la Biblia al azar, y dejó caer el dedo en una palabra y hablaba de aceite.

Por lo tanto, he invertido en petróleo, y el petróleo fluyó.
Luego otro día puse mi dedo en otra palabra, y hablaba de oro.

Por lo tanto, he invertido en las minas de oro y ha producido realmente mucho dinero.
Ahora, yo soy tan rico como Bill Gates".

El amigo que tuvo éxito quedó tan impresionado que se precipitó a su hotel, tomó una Biblia de los Gedeones, la abrió, y dejó caer su dedo sobre una página.

Cuando abrió los ojos su dedo se encontraba en las palabras, "...y arrojó las 30 piezas de plata".

Trató otra vez y halló su dedo en las palabras: "...y fue y se ahorcó..."

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Había una mujer religiosa que tenía que hacer muchos viajes por negocios, por lo que hizo un montón de vuelos.

Volar la ponía muy, muy nerviosa, así que siempre tenía su Biblia con ella para que le ayude a relajarse con su lectura en los vuelos largos.

Una vez, estaba sentada al lado de un hombre.

Cuando la vio sacar su Biblia, él le dio una sonrisa y al poco volvió a lo que estaba haciendo.

Después de un rato, se volvió hacia ella y preguntó: "¿Usted no cree realmente en todas esas cosas que están ahí escritas?"

La señora respondió: "Por supuesto que sí. Es la Biblia."

Él dijo: "Bueno, ¿qué pasa con ese tipo que fue tragado por una ballena?"

Ella respondió: "Oh, Jonás. Sí, creo, está en la Biblia."

Él preguntó: "Bueno, ¿cómo cree usted que él sobrevivió todo ese tiempo dentro de la ballena?"

La señora dijo: "Bueno, yo no lo sé. Supongo que cuando llegue al cielo, voy a preguntarle."

"¿Y si no está él en el cielo?" -preguntó el hombre con sarcasmo.

"Entonces usted se lo puede preguntar", respondió la dama

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Campaña de evangelismo

Después de una campaña de evangelismo en una pequeña ciudad tres pastores estaban discutiendo los resultados unos con otros.

El ministro metodista, dijo, "La campaña funcionó de maravilla para nosotros! Ganamos cuatro nuevas familias!"

El predicador Bautista dijo, "Nos fue mejor que eso! Ganamos seis familias nuevas."

El pastor presbiteriano, dijo, "Bueno, a nosotros nos fue mejor que eso! Nos deshicimos de las 10 principales familias conflictivas”

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Por enésima vez la señora González vino a su pastor para decirle: "IEstoy tan asustada!

Mi marido dice que me va a matar si sigo viniendo a su iglesia. "

"Sí, sí, hija mía-respondió el pastor, más que un poco cansado de escuchar esto una y otra vez.

"Seguiré orando por usted, señora González --Tenga fe - el Señor cuida de usted."

"Oh sí, me ha mantenido fuerte hasta el momento, sólo que ..."

"¿Sólo que, hermana?"

"IBueno, ahora dice que si sigo viniendo a su iglesia, él lo va a matar a usted!"

"Bueno, tal vez," dijo el pastor, "... es hora de que vaya a la pequeña iglesia al otro lado de la ciudad."

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Dos esposas de pastores se juntaron a platicar y aprovecharon para coser los pantalones de sus maridos.

Una de las mujeres dijo: Mi esposo está fuera de sí, I ya no sabe qué más hacer!

Él está tan cansado y deprimido, que está dispuesto renunciar.

La otra mujer dijo: Lamento escuchar eso porque mi marido nunca ha sido más feliz.

Nuestra membrecía está creciendo y estamos fuera de cargas financieras, tenemos una gran y amorosa

Congregación. La vida no podría ser mejor de lo que es ahora.

La última mujer estaba arreglando las rodillas de los pantalones nuevos de su esposo, la otra estaba repararando la asentaderas de los pantalón viejos de su esposo.

¿Donde reside la clave de la respuesta de la iglesia bendecida?

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GENESIS APÓCRIFO

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald's.

Y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"

Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".

Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.

Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."

Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.

Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.

Y Satanás concibió la televisión por satélite.

Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... la Seguridad Social.

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¿Dónde está Dios?

Dos pequeños niños traviesos que asistían a la iglesia con sus padres eran muy amigos entre si, pero los dos tenían siempre la mala reputación de meterse en problemas en la iglesia.

Un domingo, uno de los dos se quedó en casa enfermo, pero el otro chico, que no quería dejar caer la reputación de su amigo en la iglesia se portó el doble de mal.

A medida que se terminaba la reunión de la iglesia, el pastor le agarró y le dijo con enojo, "¿Dónde está Dios?"

El niño, asustado, no sabía qué decir.

El pastor continuó: "Quiero que vayas a tu casa y pienses en ello y no quiero que vuelvas hasta que me puedas decir donde está Dios. "

El muchacho fue a su casa y llamó a su amigo enfermo por teléfono. "Adivina qué", dijo. "Han perdido a Dios, y están tratando de culparnos a uno de nosotros."

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Dios está mirando

Los niños fueron puestos en una línea en la cafetería de una escuela cristiana para el almuerzo.

A la cabeza de la mesa había una gran pila de manzanas.

Alguien había escrito una nota y la colocó junto a las manzanas.

Decía: "Toma sólo una, Dios está mirando."

Al moverse a través de la línea, al otro extremo de la mesa, había una pila grande de galletas de chocolate.

Un niño escribió su propia nota y la puso al lado de las galletas, la nota decía: "Toma todo lo que quieras, Dios está mirando las manzanas."

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Tres amigos van al cielo

Después de morir en un accidente de coche, tres amigos van a El cielo para una clase de orientación. A todos ellos se les hizo la misma pregunta: "Si tu estuvieras en tu ataúd, y escucharías a los amigos y la familia están de luto por ti, ¿qué te gustaría oírles decir de ti? "

El primero de los amigos inmediatamente respondió: "Me gustaría oírles decir que yo era uno de los grandes doctores de mi tiempo, y un gran hombre de familia. "

El segundo amigo dice: "Me gustaría oír que yo era un marido maravilloso y maestro de escuela que hizo una gran diferencia en los niños del mañana."

El último amigo piensa un momento y responde: "Supongo Me gustaría oírles decir: 'Mira, se mueve! "

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¿Quién fue el sobreviviente?

Había una vez, un hombre perfecto y una mujer perfecta que se unieron. Después de un noviazgo perfecto, hubo una boda perfecta. Su vida fue, por supuesto "perfecta".

En una nevada y tormentosa Nochebuena, esta pareja perfecta iba conduciendo su coche perfecto (un SUV) a lo largo de un sinuoso camino, cuando se dieron cuenta de que alguien en el lado de la carretera estaba en peligro. Siendo la pareja perfecta se detuvieron a ayudar.

Allí estaba Santa Claus con un paquete enorme de juguetes. Como no quería decepcionar a los niños en la víspera de la Navidad, la pareja perfecta ayudó a cargar a Santa y sus juguetes en su vehículo. Pronto se condujeron a entregar los juguetes.

Desafortunadamente, las condiciones de conducción se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente. Sólo uno de ellos sobrevivió al accidente.

¿Quién fue el sobreviviente?

Por supuesto la mujer perfecta sobrevivió. Ella es la única persona que realmente existió en el primer lugar. Todo el mundo sabe que no hay Santa Claus y no hay tal cosa como un hombre perfecto.

Así que, si no hay hombre perfecto y no existe Santa Claus, la mujer perfecta debe haber sido la que condujo. Esto explica por qué hubo un accidente.

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¿Existe Santa Claus? Bases científicas

1. Carga de trabajo de Santa Claus

Hay dos millones de niños en el mundo, pero dado que Santa Claus no va a los niños musulmanes, hindúes, judíos, budistas, lo que reduce su carga de trabajo al 15% del total, unos 300 millones de dólares. A una tasa promedio de 3,5 niños por hogar, esto es 85.700.000 hogares. Santa tiene 31 horas de Navidad para trabajar, gracias a las zonas de diferentes épocas y la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de Este a Oeste. Esto funciona a 767,9 visitas por segundo. Así, por cada hogar con un niño bueno, Santa tiene alrededor de 1 / 1, 000 de un micro segundo para saltar al parque, del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, distribuir los regalos, comer los bocadillos que ha dejado, volver a subir la chimenea, ir al trineo y pasar a la siguiente casa. "

2. El Tiempo / Factor de Distancia

Suponiendo que estas 91,8 millones de paradas están distribuidas uniformemente alrededor de la Tierra, estamos hablando de 0.78 millas por hogar, un viaje total de 75,5 millones de kilómetros.

3. Cálculo de la velocidad estimada

Esto significa que el trineo de Santa Claus se mueve a 650 kilómetros por segundo, o 3.000 veces mayor que la velocidad del sonido.

4. Carga útil de Santa

Suponiendo que cada niño no obtiene nada más que un conjunto Lego de tamaño (1 kilo), el trineo estaría cargando 321.300 toneladas, sin contar a Santa, que es invariablemente descrito como "pesado". En tierra, un reno normal no puede tirar más de 300 libras, y aun admitiendo que los renos voladores podrían tirar 10 veces la cantidad normal, Santa va a necesitar 214.200 renos para tirar de su trineo. Esto aumenta la carga útil de 353 430 toneladas, o sea cuatro veces el peso del "Queen Elizabeth".

Conclusión:

Una nave de 353.000 toneladas, viajando a 650 kilómetros por segundo, crea una enorme resistencia al aire. Esto calienta el Sr. Claus y su trineo como una nave espacial vuelva a entrar la atmósfera terrestre.

Conclusión:

Si hay un Papá Noel, este está frito.

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Satanás-cuñado.

En una mañana brillante y hermoso domingo, todo el mundo en una pequeña comunidad se levantó temprano y fue a una pequeña iglesia local.
Antes de iniciarse los servicios, la gente del pueblo estaba sentada en sus bancas.
De repente, Satanás apareció en la parte delantera de la iglesia.
Todo el mundo empezó a gritar y a correr hacia la entrada, se atropellaban unos a otros en un esfuerzo desesperado por escapar de esa encarnación del mal.

Pronto todo el mundo había evacuado la iglesia, a excepción de un señor mayor que siguió sentado tranquilamente en su banco, sin moverse ..... aparentemente ajeno al hecho de que el enemigo de Dios estaba presente de forma visible.

Ahora bien, esto confundió e irritó al Diablo un poco, así que se acercó al hombre y le dijo: "¿No sabes quién soy?"
"Sí, seguro", dijo el anciano.
Satanás le preguntó: "¿No tienes miedo de mí?"
el hombre dijo: "No, por supuesto que no!"
Satanás, un poco más perturbado por esto, le preguntó: "¿Por qué no tienes miedo de mí?"
El hombre respondió con calma: "He estado casado con tu hermana 56 años."

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LORO ESPECIAL.

Tres hijos se fueron de la casa, salieron por su cuenta y prosperaron.
Ellos hablaban de los 3 regalos que fueron capaces de dar a su anciana madre.

El primero dijo: "Yo construí una casa enorme para nuestra madre."
El segundo dijo: "Yo le mandé un Mercedes con un chofer".
El tercero dijo: "¿Te acuerdas de cómo nuestra madre le gusta leer la Biblia.

Ahora no puede ver muy bien.

Así que le envié un loro especial que recita la Biblia entera.
Tomó a los ancianos de la iglesia 12 años para enseñarle.
Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el verso y el loro lo recita."
Poco después, su madre envió cartas de agradecimiento a sus hijos.
"Milton", dijo, "la casa que construiste es tan grande.
Yo vivo solo en una habitación, pero tengo que limpiar toda la casa.
"Gerald", dijo, "Estoy demasiada vieja para viajar.
Me quedo mayor parte del tiempo en casa, así que rara vez uso el Mercedes.
Y el conductor es tan grosero! Es un dolor! "
"Pero Donald," dijo ella, " El pollito que me enviaste fue delicioso!"

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La mujer de la limpieza.

Había una pequeña mujer de cierta edad que hacía la limpieza y acudía a la iglesia local. Cuando fue hecha la invitación para los que querían hacerse miembros de la iglesia al final del servicio, (para el pastor los que se comprometen financieramente) ella fue hacia adelante deseando convertirse en miembro. El pastor escuchó como ella había aceptado a Jesús y quería ser bautizada y convertirse en un miembro de la iglesia.

El pastor pensó para sí: "¡Oh no, ella es tan descuidada, incluso huele un poco mal, y sus uñas están siempre sucias!!. Ella recoge la basura, limpia inodoros -. ¿Qué pensarán los miembros? (pensando en algunos distinguidos y de dinero que él quería que fuesen miembros} Se dijo. "Él le dijo que ella tenía que ir a su casa y orar por esto y luego decidir.
A la semana siguiente, ella fue de nuevo.
Ella le dijo al pastor que había orado al respecto y todavía quería ser bautizada.
"He venido a esta iglesia por mucho tiempo. Es tan hermosa, y yo realmente quiero ser miembro."
Una vez más el pastor le dijo que fuera a casa y orar un poco más.
Unas semanas más tarde mientras estaba comiendo en el restaurante, el pastor vio a la viejecita.
Él no quería que ella pensara que él la ignorando, así que se le acercó y le dijo: "No te he visto en mucho tiempo.
¿Va todo bien?"
"Oh, sí", dijo. "Hablé con Jesús, y él me dijo que no se preocupe por ser miembro de "su" iglesia."
"¿Eso dijo Jesús?" dijo el pastor con asombro.
"Oh, sí-respondió ella-. "Él dijo que incluso él no ha sido capaz de entrar en "su" iglesia, sin embargo, Él ha estado intentándolo durante años, pero como usted la considera suya no ha podido. "

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Jesús vio una multitud persiguiendo a una mujer queriéndola apedrear y se acercó a ellos.
"¿Qué está pasando aquí?" le preguntó.
"Esta mujer fue encontrada en adulterio, y dice la ley que debemos apedrearla!" respondió uno de la multitud.
"Espera", gritó Jesús. "El que esté sin pecado, que tire la primera piedra."
De repente, una piedra cayó desde el cielo, al lado de la cabeza de la mujer
"Oh, vamos, papá ..." Jesús exclamó: "Yo estoy tratando de enseñar algo aquí!"

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Había una vez un hombre rico que estaba cerca de la muerte.
Le dolía mucho porque él había trabajado tan duro por su dinero y él quería ser capaz de llevarlo con él al cielo. Así que comenzó a orar para que el Señor le permita tomar algo de su riqueza con él cuando muriera.
Un ángel escucha su petición y se le aparece. "Lo siento, pero no puedes tomar tu riqueza contigo. "El hombre implora al ángel que le deje hablar con Dios para ver si podía flexibilizar las reglas.
El hombre continúa orando para poder llevar un poco de su riqueza con él al cielo. El ángel se le vuelve a aparecer y le informa al hombre que Dios ha decidido que le permitiría traer una maleta con él. De alegría, consigue la maleta más grande que tiene y la llena de barras de oro puro y la coloca al lado de su cama.
Poco después el hombre muere y se presenta en las puertas del cielo… al saludar a San Pedro. San Pedro ve la maleta y le dice, "Espera, ¡tú no puedes traer esto aquí!”
Pero, el hombre le explica a San Pedro que tiene permiso de Dios y le pide que compruebe su historia con el Señor. Efectivamente, San Pedro corrobora la autorización y regresa diciendo: "Tienes razón. Se te permite un equipaje de mano, pero yo tengo que comprobar su contenido antes de dejarte pasar."

San Pedro abre la maleta para inspeccionar los elementos mundanos que el hombre encuentra demasiado valioso como para dejar atrás y exclama: "¿Trajiste solo pavimento ?!!!"

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La oración de un Pastor:
"Que los miembros de mi congregación sean tan libres de dar su dinero, como los son en dar sus consejos y que sus mentes estén abiertas como tienen la boca".
Lo que cada uno ve
Tres personas estaban de visita para ver el Gran Cañón - un artista, un pastor y un vaquero. Mientras estaban en el borde de ese enorme abismo, cada uno de ellos respondió con un grito de exclamación. El artista dijo: "¡Ah, qué bella escena para pintar!" El ministro gritó: "¡Qué maravilloso ejemplo de la obra de Dios!" El vaquero reflexionó: "¡Qué terrible lugar para perder una vaca!"

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Esta es una historia supuestamente verdadera de un pastor, este comenzó su sermón temprano en la mañana del domingo y anunció a su congregación lo siguiente:
"tengo buenas noticias y malas noticias. La buena noticia es que tenemos el dinero suficiente para pagar por nuestro programa del nuevo edificio de acuerdo a los compromisos hechos en la congregación. La mala noticia es, que después de un año todavía el dinero sigue en sus bolsillos. "

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Un maestro de escuela dominical les estaba enseñando a los pequeños la historia acerca de Daniel y el Foso de los Leones. Entonces hizo un retrato vivo de Daniel de pie, valiente y seguro, con un grupo de leones a su alrededor que no le asustaban. De pronto un niñita se puso a llorar. El maestro le dijo:
"No llores. Los leones no se va a comer a Daniel." La niña dijo: "No es por eso que estoy llorando. Es que ese pequeño león, en el rincón, se va a perder todos los alimentos."

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"Oh! Dios, por favor, cuida a mi papá y mi mamá y mi hermana y mi hermano y mi perro y a mí.
¡Ah, por favor Dios cuídate a ti mismo. Si algo te pasa, vamos a estar en un gran lío."

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La Iglesia muerta
Un nuevo pastor en Topeka, Kansas, EE.UU., pasó los primeros cuatro días haciendo visitas personales a cada uno de sus feligreses potenciales invitándoles a venir a sus servicios de inauguración.

El domingo siguiente la iglesia estaba casi vacía. En consecuencia, el pastor puso un anuncio en los periódicos locales, afirmando que, debido a que la iglesia estaba muerta, era su deber el de darle cristiana sepultura. El funeral se celebrará el siguiente domingo por la tarde.

Movidos por la curiosidad, una gran multitud fue para ver el funeral anunciado.

En frente del púlpito vieron un ataúd cerrado, que estaba cubierto de flores. Después de que el sacerdote había entregado el elogio, abrió el ataúd e invitó a su congregación a presentar y dar sus últimos respetos a su iglesia muerta.

Llenos de curiosidad sobre lo que representaría el cadáver de una "iglesia muerta", toda la gente con entusiasmo hizo fila para mirar dentro del ataúd. Cada uno se asomó en el ataúd y rápidamente se alejaron culpables y avergonzados.

En el ataúd, estaba inclinado en el ángulo correcto, UN GRAN ESPEJO

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Dos mendigos estaban sentados en un banco del parque. Uno de ellos tenía una cruz y el otro una estrella de David.
Ambos sostenían sombreros para recaudar las contribuciones. La gente al caminan por el lugar del hombre que tenía la estrella de David pasaba de largo y el dinero lo dejaba caer en el sombrero del hombre con la cruz. Pronto, el sombrero del hombre con la cruz estaba lleno y el sombrero del hombre con la estrella de David estaba vacío.

Un pastor se acerca a los hombres. Él le dice al hombre con la estrella de David: ¿”No se da cuenta de que este es un país cristiano? Usted nunca recibirá contribuciones si lleva una estrella de David. "

El hombre se dirige entonces al otro que tenía la cruz y le dice: "Moishe, ¿te puedes imaginar, este Goi está tratando de decirnos cómo operar nuestro negocio?"

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Un hombre estaba caminando por un puente y un día vio a un hombre parado sobre una cornisa, a punto de saltar. Así que corrió y le dijo: "¡Alto! ¡No lo hagas!"
"¿Por qué no?" dijo.

"Bueno, hay mucho por qué vivir." "¿Cómo qué?" "Bueno, ¿usted es religioso?" Él dijo que sí. Le dije: "¡Yo también! ¿Eres cristiano o budista?" "Cristiano". "¡Yo también! ¿Eres católico o protestante?"

"Protestante". "¡Yo también! ¿Eres Episcopal o Bautista?"

"Bautista". "Wow, ¡yo también! ¿Eres de la Iglesia Bautista de Dios o es la Iglesia Reformada Bautista de Dios?"

"Iglesia Bautista Reformada de Dios." "Yo también. ¿Eres de la Iglesia Bautista Reformada de Dios, de la Reforma de 1789 o de la Iglesia Reformada Bautista de Dios de 1915?"

Él dijo, "De la Iglesia Bautista Reformada de Dios, de la Reforma de 1915."

Entonces le dijo "¡con razón, pues ahora puedes morirte hereje!" Y lo empujó fuera del puente.

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BREVE HISTORIA DE LA MEDICINA:
"Doctor, tengo un dolor de oído."
2000 a. C. - "Aquí, come esta raíz."
1000 a. C. - "Esa raíz es pagana, mejor di esta oración."
1850 - "La oración es superstición, mejor bebe esta poción".
1940 dC - "esa poción es aceite de serpiente, mejor traga esta píldora."
1985 dC - "la píldora no es efectiva, mejor toma este antibiótico"
2000 DC - "Que los antibióticos son artificiales, mejor come esta raíz."

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¿Estrella en el Oriente?
Una mujer lleva a su hija de 16 años de edad al médico. El médico dice:
"Bueno, señora García, ¿cuál es el problema?"
La madre dice: "Es mi hija, Débora. Ella sigue teniendo estos antojos, está aumentando de peso, está enferma casi todas las mañanas."
El médico le hace a Débora un examen completo, después del cual va a la madre y le dice:
"Bueno, no sé cómo decirle esto, pero su Débora está embarazada - cerca de 4 meses, aproximadamente."
La madre dice, "¿Embarazada?! No puede ser, nunca mi Deby ha quedado a solas con un hombre! ¿No es cierto Deby?"
Débora responde : "Nunca madre! Yo nunca he besado a un hombre!"
El médico se acercó a la ventana y empieza a mirar por ella. Pasan unos cinco minutos y, finalmente, la madre le dice,
"¿Hay algo mal ahí fuera doctor?"
El doctor le responde: "No, en realidad, es sólo que la última vez que algo como esto sucedió, apareció una estrella en el oriente y tres hombres sabios vinieron. ¡No me quiero perder de este tiempo! "

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Un cura, un pastor y un budista tuvieron un accidente de avión sobre el Océano Pacífico. Todos murieron y se fueron juntos al cielo.
"Oh, esto es terrible", exclama San Pedro: "Esto es un accidente, se que ustedes creen que deberían estar aquí, pero esto es sólo una de esas casualidades que ocurren. Dado que no se les espera, sus fichas no están listas... Y no los podemos enviar de vuelta....”
Entonces tuvo una idea. Agarró el celular y dijo, "Lucifer, éste es Pete. Oye, tengo estos tres chicos aquí. No los estábamos esperando, porque no tenemos las fichas de ellos y tenemos que fijar el lugar para ellos. Tenía la esperanza de que pudiera ponerlos por allá por un tiempo. Sólo serán unos días. ¿Qué dices? "
A regañadientes, el Diablo asintió
Sin embargo, dos días más tarde, San Pedro recibió una llamada.
"Hey Pedrito. Hey, tienes que venir a buscarme estos tres típos.
El cura está perdonando a todo el mundo,
El budista, me puso a todos a meditar
y el pastor ha recaudado suficiente dinero con los diezmos para comprar aire acondicionado."

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Un domingo, un amigo mío estaba saliendo delante de mí de la iglesia, el predicador estaba como siempre de pie en la puerta para dar la mano a cada uno. Agarró a mi amigo de la mano y lo tiró hacia a un lado.
El pastor le dijo:
"Debes unirte al ejército del Señor!"
Mi amigo le respondió: "Yo ya estoy en el Ejército del Señor, Pastor."
El pastor preguntó: "¿Si estás en el ejercito del Señor cómo es que no te veo, excepto en Navidad y Semana Santa?"
Él a su vez le susurró al oído, "Es que estoy en el servicio secreto"

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Una jovencita, le confesó a su pastor que pensaba que era culpable del pecado de orgullo. Ella dijo:
"Cuando me miro en el espejo, creo que soy hermosa." El pastor le dijo: "Eso no es un pecado, eso es un error."

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Un hombre grande y corpulento visitó la casa del pastor y pidió ver a la esposa del ministro, una mujer bien conocida por sus impulsos caritativos.
-Señora-le dijo el hombre con voz entrecortada: "Me gustaría llamar su atención a la terrible situación de una familia pobre en este barrio. El padre ha muerto, la madre está demasiado enferma para trabajar, y los nueve niños mueren de hambre. Están a punto de ir a parar a las frías calles, a menos que alguien caritativo pague por su alquiler, lo que equivale a $ 400 pesos." "¡Qué terrible!" -exclamó la mujer del predicador .¿Puedo preguntarle quién es usted? "El visitante con un gesto de congoja se puso su pañuelo a los ojos y le dijo: "Soy el propietario, "sollozó.

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Un hombre todavía afectado de la resaca de la fiesta de la noche anterior estaba sentado escuchando el sermón del domingo, resultándole largo y aburrido.
El pastor lo había estado viendo a lo largo de él, dándose cuenta de su aparente resaca y se disgustó por ello. Al final del sermón, el predicador decide usarlo a él para dar un ejemplo.
Él le dice a su congregación: "Todos aquellos que deseen tener un lugar en el cielo, pónganse de pie. "
La congregación entera se pone de pie, excepto, por supuesto, el hombre dormido.
Entonces el predicador dice gritando con más fuerza ", y al que le gustaría encontrar un lugar en el infierno por favor, ¡PONGASE DE PIE! "
El hombre cansado, captura sólo la última parte de la frase y estando atontado se pone de pie, sólo para descubrir que él es el único que estaba de pie.
Confuso y avergonzado, dice, "No sé lo que se está votando aquí, Pastor, ¡pero seguro parece que usted y yo somos los únicos que votamos por ello!"

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Tres estudiantes de teología van a hacer un examen oral. al primero le preguntan:
—A ver, hábleme sobre el pueblo de Israel.
—Maticemos: ¿antes o después del Éxodo?
—¡Vaya! Usted conoce el temario. ¡Aprobado!
Llega el segundo. Le preguntan:
—Veamos, hábleme sobre los milagros bíblicos.
—Maticemos: ¿los milagros del antiguo Testamento o los del Nuevo?
—¡Caramba! Usted sí que sabe. ¡Aprobado!
El tercero, que no tenía ni idea, piensa: «Está claro; cuando me pregunten, diré «Maticemos» y luego algo lógico relativo a la pregunta».
Cuando el examinador le pregunta:
—Vamos a ver, hábleme sobre el Padre Nuestro.
—Maticemos: ¿el suyo o el mío?

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Un hombre escribe a Dios:
Necesito desesperadamente 100 Dólares. Por favor, Señor, ayúdame. Pone el Cielo como dirección de la carta y la echa al buzón.
La misiva es abierta en una muy especial oficina de correos, cuyos caritativos y creyentes empleados deciden hacer una colecta. Reúnen 80 dólares y se las envían con la nota: De Dios con amor.
al día siguiente una nueva carta llega a la sucursal: Gracias, amado Señor, por responder a mi petición. Pero creo que debes saber que esos ladrones de la oficina postal ¡Se han quedado con 20 dólares!

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Un campesino pasa por la puerta de la iglesia y el Pastor le invita al culto.
El campesino le responde: - No puedo pastor, ¿quién me cuidará el caballo?;
- Dios te lo cuidará, hijo.
- Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el Pastor se disponía a comenzar el culto dice:
- ¡Dios está con nosotros! El campesino se levanta enfurecido de su asiento y dice: - Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

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José está en el centro de la ciudad de México dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado por estacionar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta...
Nada...
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para estacionar en cinco minutos, te prometo no volverte a mentir, voy a comer sano todos los días, voy a ser un buen cristiano y no pediré ninguna "mordida", oraré todos los días, leeré la Bíblia y daré mis diezmos, daré a los pobres..."
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.
José, emocionado, mira al cielo y dice:
"¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!"

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¿Por qué los ángeles se ríen tanto? Por la gracia de Dios.

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Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos, que no iba ni Dios.

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Se encontraban dos cristianas solteras donde una le pregunta a la otra ¿Conoces los versículos bíblicos de las solteras según la edad?
-Cuando tienen de 15 a 20 años dicen: "Muchos son los llamados y pocos los escogidos"
-Cuando pasan los 20 años dicen: "Examinadlo todo y retened lo bueno"
-Cuando tienen 30 y siguen solteras dicen: "Venid a mi todos los que estáis trabajados y cansados..."
-Cuando cumplen 40 dicen: "El que vienen a mi yo no le hecho fuera"
-Y si pasan de los 50 dicen: "Juntamente con él estoy crucificado"

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Una historia verdadera

En Mount Vernon, Texas había un Bar llamado "Drummond's Bar" que había comenzado la construcción de su edificio para la ampliación de su negocio.

En respuesta, la iglesia bautista local inició una campaña para bloquear la expansión del Bar e impedir su mala influencia por medio de las peticiones y oraciones de sus miembros. Las obras avanzaron prontamente hasta la semana anterior a la gran reapertura, cuando súbitamente, un rayo cayó sobre el bar y lo quemó hasta los cimientos.

Después de que se quemó el bar por un rayo, la gente de la iglesia se mostró bastante petulante en su perspectiva, presumiendo sobre "el poder de la oración", hasta que el propietario del bar demandó a la iglesia sobre la base de que la iglesia "era en última instancia responsable de la desaparición de su edificio, ya sea directa o indirectamente a través de acciones o medios ".

En su respuesta a la corte, la iglesia negó con vehemencia toda responsabilidad o ninguna conexión con la desaparición del edificio.

El juez leyó la denuncia del demandante y la respuesta del demandado y en la audiencia de apertura, comentó, "No sé cómo voy a decidir esto, pero se desprende de la documentación que tenemos un dueño de un bar que cree en el poder de la oración, y una congregación entera que ahora no cree en ella. "

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Un día, un pastor, un sacerdote y un ateo fueron en un viaje de pesca juntos. Ellos estaban en el barco y el Pastor dice:
"¡Oh, no! ¡Dejé los remos en la costa!" Así que salió de la barca y caminó sobre el agua hasta la orilla para conseguirlos. Una vez que había vuelto de nuevo en el barco el sacerdote dice, "¡Oh, no! ¡Dejé la carnada en tierra también!" Y como el pastor salió del barco y caminó sobre las aguas para conseguir la carnada. Cuando el sacerdote sube de nuevo al barco el ateo grita: "¡Bueno, si ustedes pueden hacerlo yo también puedo!" y salió dando un salto del barco, pero cayó en el agua hundiéndose y gritando por ayuda. En este momento el Pastor le dice al sacerdote en voz baja: "¿Crees que deberíamos decirle donde están las rocas para pasar?"

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Un viejo predicador estaba muriendo. Envió un mensaje a su banquero y su abogado, ambos miembros de la iglesia, para que vinieran a su casa. Cuando llegaron, fueron llevados hasta su dormitorio. Al entrar a la recámara, el predicador les tendió la mano e hizo un gesto para que se sentaran a cada lado de la cama. El predicador agarró sus manos, suspiró satisfecho, sonrió y se quedó mirando el techo. Durante un tiempo, nadie dijo nada. Ambos el banquero y abogado fueron tocados y halagados de que el predicador les pidiese de estuvieran con él durante sus últimos momentos. Pero también ellos estaban desconcertados, el predicador nunca les había dado ninguna indicación de que a él particularmente le agradase ninguno de ellos. Ambos recordaban sus muchos y largos sermones, tan incómodos para ellos porque hablaban contra la avaricia, la codicia, y la conducta desinteresada a tal punto que les hacía retorcerse en sus asientos.
Por último, el banquero dijo:
"Pastor, ¿por qué nos pidió que viniésemos?" El viejo predicador reunió sus fuerzas y les dijo débilmente, "Jesús murió entre dos ladrones, y así es como yo también me quiero ir."

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Un pastor habla con uno de sus amigos y le dice con una sonrisa, "hoy pude alegrar siete corazones”.
"¿Siete corazones?" pregunta el amigo. "¿Cómo hiciste eso?"
El pastor se acaricia la barbilla y le responde: "He realizado tres matrimonios."
El amigo lo mira con curiosidad.
"Siete?" , se pregunta. "Yo podía entender seis, pero...”
"¿Qué piensas tu", dice el pastor, "piensas que yo hago esto de forma gratuita?"

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Al pronunciar un discurso en un banquete en la noche de su llegada a una ciudad grande, un ministro visitante dijo varias anécdotas a espera de poder repetirlas en las reuniones del día siguiente.
Como él quería volver a usar las mismas bromas en las siguientes reuniones, les pidió a los periodistas que por favor omitan las bromas contadas al entregar sus reportes a sus periódicos.
Un reportero novato, al comentar el discurso del pastor, terminó su reporte con el siguiente comentario:
"El ministro dijo una serie de bromas que no pueden publicadas".

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Mientras Juan se acercaba a la mediana edad, físicamente se transformó en una piltrafa. No sólo se estaba quedando calvo, sino que los años de trabajo de oficina le habían dado una gran barriga. A todo esto estaba soltero y fue el colmo cuando le preguntó a una compañera de trabajo si quería salir con él, y ella casi se le rió en la cara. En ese momento sí, decidió empezar un régimen completamente nuevo. Él comenzó a asistir a clases de aeróbic. Comenzó a trabajar con pesas. Él cambió su dieta. Y se hizo un trasplante de pelo.

En seis meses, él era un hombre diferente. Una vez más, le pidió a la compañera de trabajo que saliera con él y esta vez ella aceptó. Allí estaba él, bien vestido para la ocasión, llegó a la puerta de la mujer para tocar el timbre, cuando un rayo lo golpeó en el corazón y su alma lo abandonó. Mientras partía y veía su cuerpo irse, volvió los ojos hacia el cielo y dijo:

"¿Por qué, Dios, ¿por qué ahora? Después de todo lo que he vivido, ¿cómo pudiste hacerme esto a mí?"

Desde arriba, vino una voz que dijo: " ¡Ups!, Lo siento, no te reconocí.

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Un Pastor le dijo a su congregación, "La semana que viene pienso predicar sobre el pecado de la mentira. Para ayudarle a entender mi sermón, quiero que todos la lean Marcos 17."

El domingo siguiente, cuando se disponía a pronunciar su sermón, el Pastor le pidió que levanten las manos para saber cuántos habían leído Marcos 17. Todos levantaron las manos. El Pastor sonrió y dijo: "Marcos tiene sólo dieciséis capítulos. Ahora voy a continuar con mi sermón sobre el pecado de la mentira."

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Pedro y Marta no era una pareja muy religiosa, pero hicieron su mejor esfuerzo, sólo que iban a la iglesia una vez al año. Cuando salían de la iglesia, el Pastor le dijo: " Pedro, seguro que sería bueno verte a ti y a Marta aquí más de una vez al año" "Ya lo sé-respondió Pedro," Somos personas muy ocupadas, llevamos una vida muy activa pero por lo menos cumplimos los Diez Mandamientos "," Eso es grandioso ", dijo el Pastor "Me alegro de escuchar que guardan los mandamientos." "Sí, estamos comprometidos en hacerlos ", dijo Pedro con orgullo ", Marta cumple seis de ellos y yo completo los otros cuatro".

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Un hombre muere y va al cielo. San Pedro se encuentra con él en las puertas del cielo.
San Pedro le dice: "Así es como funciona. Usted necesita 100 puntos para llegar al cielo. Usted me dice todas las cosas buenas que has hecho, y le doy un cierto número de puntos por cada una, en función de lo bueno que era. Al llegar a 100 puntos, puede entrar”

"Está bien" el hombre dijo: "Yo asistía a la iglesia todos los domingos"
"Eso es bueno, dice San Pedro, "vale dos puntos”
"¿Dos puntos?" , dice. "Bueno, di el 10% de todos mis ingresos a la iglesia"
"Bueno, vamos a ver", responde Pedro, "esto vale apenas otros 2 puntos. ¿Hiciste algo más?"
"¿Dos puntos nada más?... ¿Qué tal esto? . Empecé a un comedor para los pobres en mi ciudad y trabajé en un refugio para personas sin hogar."
"Fantástico, eso es ciertamente digno de un punto", dice.
"...," Hmmm el hombre dice:" Yo estaba casado con la misma mujer desde hace 50 años y nunca la engañé, ni en el corazón."
"¡Eso es maravilloso", dice San Pedro-, eso vale tres puntos!"
"¡TRES PUNTOS!" el hombre grita: "¡A este ritmo, la única manera de llegar al cielo es por la gracia de Dios!"
"¡Adelante, pues!"

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Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
"1000 maneras de servir a tu projimo".

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Por qué las puertas de las iglesias son tan altas??
Pues para que entre el Altísimo.

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Había una iglesia con el techo tan bajo, tan bajo... que el pastor en vez de decir
"Pueden sentarse", decia "¡Cuerpo a tierra!".

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-Papá, papá, es cierto que en la Antigüedad los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
-Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.

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Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
Es por que es el día más feliz de su vida... Ahhh, ¿y por qué el novio va vestido de negro? ......

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¿Qué le dijo Dios a David?
Agarra la onda.

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Eran tres personas y uno bien agarrado, Estaban discutiendo como daban su ofrenda a Dios, uno dice yo hago un circulo en el suelo arrojo las monedas y las que queden afuera son mías y las de adentro son de Dios, el otro responde:
Yo hago una raya en el suelo arrojo las monedas y las que queden a la derecha son para mi y las de la izquierda son para Dios, el agarrado dice: yo tengo una mejor, yo agarro mi dinero lo lanzo al aire y lo que agarre Dios es para el y los que cae al suelo es mió

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Una mosca le dice a su mama, mándame al culto y la mama le contesta,
bueno pero no te vayas por donde aplauden

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Una familia salía de la iglesia. La hija le preguntó a su hermano:
“ ¿Porqué debemos estar callados durante el servicio?" Su hermano le contestó: "Porque hay gente durmiendo

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Un día un grupo de científicos se juntó y decidieron que el hombre había llegado al punto donde ya no necesitaba más de Dios. Así que escogieron a un científico para que fuera y le dijera a Dios que estaban terminados con él. El científico se puso delante de Dios y dijo:
- "Dios, hemos decidido que ya no te necesitamos. Estamos en un punto donde podemos clonar gente y hacer muchas cosas milagrosas, así que porque no mejor te vas de aquí." Dios escuchó pacientemente y amablemente al hombre y después de que el científico terminó de hablar, Dios dijo: - "Muy bien, que te parece esto, ¿por qué no tenemos un concurso de hacer hombres?" A lo que el científico contestó: - "OK, genial!" Pero agregó Dios: - "Vamos a hacer esto tal y como lo hice en los días antiguos con Adán." El científico dijo: - "Claro, no hay problema", y se agachó para recoger un puñado de tierra. Dios solo lo vio y dijo: - "No, no, no. ¡No uses MI tierra, Tú ve y busca tu propia tierra!"

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El hijo de un pastor que cumplió 16 años. Va al padre y le pide el coche. Entonces el padre le contesta:
"Vamos a hacer un trato: si pasas el examen de manejo, y si vienes a ayudarme en el culto y si te cortas el pelo y podrás usar el coche.
Dos meses más tarde, el joven pasa el examen de manejo y el padre que dice:
"Hijo, estoy orgulloso de ti, pasaste el examen de manejo y me has ayudado en el culto ... . Pero no te cortaste el pelo!
Entonces el muchacho contestó: - ¿Sabes, papá, pensé en ello ... Sansón tenía el pelo largo, Abraham tenía el pelo largo, Noé y Cristo también tenían el pelo largo ...
Y el padre le responde: - Está bien. Solo que ellos caminaban a pie!

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Moisés, Jesús y un viejo con barba están jugando al golf. Moisés toma el palo de golf y envía la pelota. Hace una hermosa comba y cae directamente al lago.
Moisés no se presiona, levanta el palo de golf y las aguas se abren, dejando pasar la bola para dar un nuevo disparo.
A continuación, en el tiempo de Jesús. Él toma su palo de golf y, en una parábola perfecta (después de todo, una parábola, es su especialidad), envía la pelota en el lago, donde cae en una planta flotante. Sin desanimarse, Jesús camina sobre el agua hasta la bola, y vuelve a dar el próximo golpe.
El anciano toma su turno, y con un gesto de alguien que nunca jugó al golf en su vida, envía el balón por encima de la valla. Esta salta en un camión y del camión rebota en un árbol. Desde el árbol, la bola cae en el tejado de una casa, baje la manga, por debajo del desagüe, va a la boca del desagüe dónde la arroja a un canal que la envía al lago de arriba. Al llegar al lago, se golpea contra una roca y salta a la orilla donde finalmente una rana de gran tamaño se traga la bola. Y de repente, aparece en el cielo por encima un halcón que baja y recoge la rana con la pelota. Vuela por encima del campo de golf, y la rana vomita la pelota que cae perfectamente en el agujero!
Moisés se dirige a Jesús y le dice: "Es por eso que detesto jugar con tu Padre."

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El juez presenta al acusado:
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Dice: Sí señor juez.
¿Y por que además de llevarse el pan se llevo el dinero que había en la caja?
Dice: Porque no sólo de pan vivira el hombre.

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Se encontraban tres evangélicos hablando.
El primero le dice al otro: Yo tengo muchas debilidades, mi debilidad es que me gusta el tequila. El segundo le dice: Mi debilidad es que me gustan la mujeres. Y le preguntan al tercero: ¿Cual es tu debilidad? A lo que el resondio: ¡Mi debilidad es el chisme y no me aguanto por salir de aquí y contarle a todos mis amigos sus debilidades!

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Una maestra discutía con un estudiante cristiano y le decía,
"Pero José, ¡está científicamente comprobado que un pez no se puede tragar a una persona!
Y José le contestaba, "Maestra, usted se equivoca. ¡La palabra de Dios dice que un pez se tragó a Jonás!"
Ella le respondió, "¡No debes de creer en esas cosas, porque ya te dije que estaba científicamente comprobado que eso no puede ser!"
José, enojado, dijo a su maestra, "Cuando yo muera y vaya al cielo, ¡le preguntaré a Jonás!"
Y la maestra, que no creía en Dios, le dijo, "¿Así? ¿Y qué pasa si ese tal Jonás está en el infierno?" José le contestó inmediatamente, "Pues, ¡entonces que le pregunte usted!"

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En la escuela dominical el maestro dice a los niños levanten la mano los que se quieren ir al cielo, y todos levantaron la mano menos uno, a lo que el maestro le preguntó,
y ¿tu porque no quieres ir al cielo? y el niño respondió: - Porque mi mamá me dijo que después de la clase dominical me fuera derechito para casa.

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Un loro fue entrenado para predicar. El domingo la iglesia estaba llenísima para ver al loro dar la Palabra. Intimidado por el público, el loro se quedó callado en el púlpito, arrastraba su pico de un lado para el otro, hasta que su entrenador dijo:
Predica loro, que si no lo haces, te quito todas tus plumas y te pongo con las gallinas. Inmediatamente el loro miró a toda la iglesia y dijo: ¡Hermanos! Vamos a orar que el enemigo ya empezó a manifestarse...

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-Un niño pequeño aprendió sobre la creación en la escuela dominical. Aprendió que Dios creó al hombre (Adán) y a la mujer (Eva) de la costilla del hombre. La siguiente semana se le presentó un dolor al niño en el costado. Su mamá le preguntó que le pasaba, y él le contestó,
"Creo que voy a tener una esposa."

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Se dice que algunos campesinos estaban en su trabajo de rutina en un campo de caña, cuando de repente, uno miró al cielo y tuvo una visión. Vio las nubes que formaban las letras VCC.

Como era muy religioso, José dictaminó que esas letras querían decir: "Ve Con Cristo "para predicar el evangelio y fiel a la visión, corrió hacia el pastor de su iglesia y le contó lo que había ocurrido, concluyendo que le dedicaría el resto de su vida a predicar el evangelio.

El pastor, sorprendido por el informe, le dijo:

- Pero para predicar el evangelio, debes conocer la Biblia. ¿Tu sabes la Biblia lo suficiente como para ir por el mundo predicando su mensaje?

- ¡Por supuesto, que sí! - Dijo el campesino.

- ¿Y cuál es la parte de la Biblia que te gusta y sabes?

- Las parábolas de Jesús, especialmente la del Buen Samaritano.

- ¿AH sí? ¡Entonces di una! - Le preguntó el pastor, con ganas de conocer el nivel de conocimiento bíblico del futuro predicador del evangelio. El obrero entonces empezó a contar la parábola "del buen samaritano, de acuerdo con su versión. Él dijo:

"Un hombre bajaba de Jerusalén a Jericó y cayó entre ladrones. Y él les dijo:" Hermanos, escúchame, no tengo plata ni oro, pero lo que tengo te doy. "Y les dio a sus propiedad, a uno le dio cinco talentos, a otro dos, ya otro uno, a cada cual según su capacidad. Y de allí, fue llevado por el Espíritu al desierto y ayunó cuarenta días y cuarenta noches, tuvo hambre, y los cuervos le traían comida, porque la comida eran langostas y miel silvestre. Y mientras iba caminando, de repente un carro de fuego lo oculta a los ojos del público. La reina de Saba lo vio y dijo: 'No me digas nada ".

Después de que él fue a la casa de Jezabel, la madre de los hijos de Zebedeo, y le dijo:" Usted tuvo cinco maridos, y el que ahora tienes no es tu marido. "Y mirando a lo lejos, vio a Zaqueo colgado de un árbol por los cabellos y le dijo: «Baja, para almorzar en tu casa hoy." vino Dalila a cortarle el cabello, y los escombros que quedaron fueron doce canastos llenos para alimentar a la multitud. Así que no vayan diciendo preocupados '¿Qué comeremos? ", como vuestro Padre celestial sabe que tenéis necesidad de todas estas cosas. Y todos los que le oían quedaban asombrados de su doctrina."

Ansioso, José el campesino quería saber cómo le ha ido, miró al pastor y le preguntó:

- Entonces,¿ estoy listo para predicar el evangelio?

- Mira, hijo mío - dijo el pastor - Creo que esas letras que viste en el cielo no significan "Ve, Con Cristo" para predicar el evangelio. Más bien, debe leerse: "Ve a Cortar CAÑA"

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¿Cuál es la mujer que no tuvo infancia?
Eva.

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Un predicador americano fue a un pueblo de México. Después del servicio, lo invitaron a comer. Cuando se encontraba en la mesa, le sirvieron su platillo. Cuando comenzaban a comer, el hermano americano comenzó a cambiar de color, pues la comida tenia demasiado picante. A lo que él manifestó en su pobre expresión de la lengua,
"¡Fuego! ¡Fuego! ¡Fuego!" Al momento, uno de los hermanos corrió a poner las manos sobre el americano, exclamando a gran voz: "¡Recibe, hermano! ¡Recibe!"

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Un avión estaba a punto de estrellarse. El piloto pregunta si había un cristiano a bordo. Alguien dijo,
“Yo soy.” El piloto, sabiendo que iba a morir, dijo al cristiano, “Haz algo de lo que hacen en la iglesia.” Él dijo, “OK, voy a recoger la ofrenda.”

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¿Cuál era el músico más desafinado de la Biblia?
Labán, porque Jacob le pidió la menor y le dio la mayor.

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Era un pastor que estaba muy enfermo y al punto de irse a su morada celestial. De repente uno de sus hijos se acercó a él y le preguntó,
“Papá, ¿un último deseo?” Él pastor le dijo, “Sí, hijo, ve a la cocina y tráeme de ese pastel que tu mamá está horneando, que huele muy bien y es mi favorito.” Después de una hora, el hijo regresó y el pastor le preguntó, “¿Qué pasó con el pedazo de pastel que te pedí como último deseo, hijo mió?” El hijo le contestó, “Papá, tú ya conoces a Mamá; ya sabes lo estricta que es, y ella dice que el pastel es para después del funeral.”

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Un día entró un ladrón a la casa de un pastor, y escuchó una voz que le dijo,
“Jesús te está mirando.” Bueno pues, el hombre no hizo caso e insistió en el robo. Otra vez él escuchó la voz: “Jesús te está mirando.” El hombre, todo asustado, prendió la luz y vio que él que decía eso era un loro, y le dijo, “Loro mentiroso, me has asustado. ¿Cómo te llamas?” le pregunto el ratero. A lo que el loro contestó, “Pedro, señor.” El ratero le dijo, “Qué raro ese nombre para un loro.” El loro le respondió, “Más raro es Jesús para un Doberman.”

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¿Qué le dijo Adán a Eva? –
” Tu eres la única en mi vida”

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Una congregación alabando al Señor cantaba:
“Mándanos fuego Señor, mándanos fuego” De pronto, todo empezó a arder y asustados empezaron a cantar: “Era una broma Señor, era una broma”

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Una vez un hombre predicaba en una iglesia, y cuando estaba en lo mejor del mensaje, una persona sentada en las últimas bancas le gritó,
"¡No se oye!" El predicador aumentó el tono de su voz, pero la persona insistía, "¡No se oye!" Un poco molesto, el predicador le pidió al de los controles de sonido que aumentara el volumen, pero la misma persona volvía a gritar, "¡No se oye!" Indignado, el predicador le dijo a la persona, "¿Tienes problemas en los oídos, o qué te pasa?" La persona le contestó, "No. Lo que pasa es que lo que tú haces no me deja oír lo que tú dices." Hermanos, muchas veces nuestros actos impiden que la gente nos crea lo que les predicamos.

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La maestra de escuela dominical le preguntó a Jaimito,
"¿Cómo mató David a Goliat?" "¡Con una moto!" respondió el niño. "¿Cómo que con una moto? ¿A caso no sabías que era con una honda?" le dijo la maestra. El niño contestó, "¡Ahhh! ¡No sabía que tenía que decir la marca!"

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Un alpinista cae al abismo antes de llegar a la cima de la montaña.

En su caída queda agarrado precariamente de una pequeña rama. Con todas sus fuerzas empieza desesperadamente a gritar:
“Socooorroooo... ¿Hay alguien que pueda ayudarme?” ...”Socooorrroooo... ¿Hay alguien que pueda ayudarme?” En eso se escucha una fuerte voz que dice: “...Suéltate... suéltate hijo” Al escuchar esa voz pregunta: “¿Quien es el que habla?” ¡Soy Dioooossss hijo sueltate! , contesta la voz, ... entonces se hacen unos segundos de silencio y vuelve a gritar: “¿Hay algún otro que pueda ayudarme, Hay algún otro que pueda ayudarme?”...

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Un médico le dice al Pastor:

- Cuánto me gustaría que usted pudiera evitar que yo fuera al Infierno.
Le replica el Pastor:
- De acuerdo, pero, de momento, evite usted que yo vaya al Cielo.

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Al ir al cielo un Pastor se lleva una desilusión...

...le muestran una humilde casa que se ve muy descuidada y le dice el ángel que lo guiaba que esa casa le había tocado en recompensa por sus obras en la tierra, al voltear para bajo del vecindario, ve que a un taxista le están mostrando una gran mansión con todos los lujos. Entonces el Pastor indignado dice:
¿No lo entiendo, yo toda mi vida serví a Dios con fervor, y me dan esta pocilga?,
¿Mientras que a ese taxista le están dando una gran mansión?
A lo que San Pedro le contesta:
Bueno hijo, la explicación es realmente sencilla, cuando tú predicabas la gente se quedaba dormida o perdía el interés por ir a la iglesia y dejaba de ir, mientras que cuando él conducía por la calle, ¡Toda la gente oraba!

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Un día, mientras caminaba por la calle un candidato de un importante partido político a la presidencia de la República, es trágicamente atropellado por un camión y muere.

Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada con San Pedro en persona.
Bienvenido al cielo, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que tenemos un problemita. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el cielo, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad. San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.

Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
El político recién fallecido se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y se despiden de él antes de que se suba al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.

Ahora es el momento de pasar al cielo. Así que el candidato pasa las 24 horas siguientes pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
Ya has pasado un día en el infierno y otro en el cielo. Ahora debes elegir donde deseas pasar tu eternidad. El Hombre reflexiona un momento y luego responde: Bueno, el cielo ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja y baja hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo se le acerca y le pone un brazo en el cuello. No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estuve aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables.
El Diablo lo mira, sonríe y dice: ¡Ayer estábamos en campaña! ¡Hoy, ya votaste por nosotros!

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Una señora muy pobre telefoneó para un programa cristiano de radio pidiendo ayuda.

Un brujo del mal que oía el programa consiguió su dirección, llamó a sus secretarios y ordenó que compraran alimentos y los llevaran hacia la mujer, con la siguiente instrucción: Cuando ella pregunte quien mandó estos alimentos, respondan: ¡Fue el DIABLO!
Cuando llegaron a la casa, la mujer los recibió con alegría y fue inmediatamente guardando los alimentos que le llevaron los secretarios del brujo.
Al ver que ella no preguntaba nada, ellos le preguntaron: ¿Señora, no quiere saber quién le envió estas cosas?
La mujer, en la simplicidad de la fe, respondió:- ¡No, mi hijo... No es preciso. Cuando Dios manda ¡Hasta el diablo obedece!

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Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:

-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años? -Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.

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EL Pastor Y El León

Va un Pastor corriendo porque lo persigue un león cuando de repente el hombre de Dios se arrodilla con fe y dice: - Señor, te pido que este león se vuelva cristiano. El león inmediatamente convertido se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.

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Estaba un niñito jugando con monedas y por accidente se le calló una en su boca y se le atoró en la garganta.
Desesperado y ahogándose el niño dice:
‘¡Háblenle al Pastor!, ¡Háblenle al Pastor!, ¡Háblenle al Pastor!’ y la mamá del niño al instante habla al Pastor y este viene de inmediato y le aprieta en el estomago al niño y la moneda sale, luego el Pastor le pregunta al niño: ‘Mijo, estabas asustadito porque me mandaste llamar a mí?;Y el niño le contesta al Pastor. ‘Es que mi mamá dice que los pastores son buenísimos para sacar dinero’.

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¿Cuál es el último animal que nombró Adán?
…El del-fin.

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A un recién convertido, le pregunta su hijo pequeño: ¿Quiénes son las epístolas?
…Las esposas de los apóstoles, le contesta el padre.

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Oye manolo y ¿Por qué te la pasas todo el tiempo haciendo té?
…Porque el predicador dijo anoche ¡Cristo viene, prepara- te!

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Siempre que manden e-mail, asegúrense de que la dirección esta correcta para que no haya malentendidos...
Un hombre salió de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida.
Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allá el día siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. Como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera equivocado.
Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor había muerto el día anterior.
Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayó muerta en el piso.
Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito.
Muchos árboles, jardines... A pesar de tener aquí pocas horas, me está gustando mucho.
Ahora voy a descansar.
Hable aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana.
Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos, de tu amoroso esposo
PD: ¡¡¡Está haciendo un calor infernal aquí!!!"

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Tres pastores se juntaron a tomar café.

Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una verdadera invasión de murciélagos.
Uno de los pastores indignado dijo: "Yo saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue llenar de hoyos el techo".
"Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de aquí, pero toditos volvieron".
"Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer pastor. "¿Qué hiciste?" Preguntaron los otros dos asombrados.
"Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y recibí como miembros de la iglesia y les enseñe a dar la ofrenda. ¡Jamás los he vuelto a ver!

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Las Edades del Hombre

Dios creó al burro y le dijo:
-- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años..... Serás burro.
-- Seré burro, pero vivir 50 años es demasiado, dame a penas 20 años. -- contestó el burro y Dios se lo concedió. Dios creó al perro y le dijo:
-- Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 años.... serás perro. -- Señor, vivir 25 años es demasiado, dame 10 años. -- contestó el perro y Dios se lo concedió.
Dios creó al mono y le dijo:
-- Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años.... serás mono.
-- Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años. -- contestó el mono y Dios se lo concedió.
Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:
-- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás al mundo vivirás 20 años.
-- Señor, seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco, dame Señor los 30 años que el burro rechazó, los 15 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono no aceptó. -- respondió el hombre. Y así lo hizo Dios.
Desde entonces el hombre vive, 20 años como hombre, se casa y pasa 30 años como burro trabajando y cargando todo el peso de la familia en el hombro, después los hijos se van, vive 15 años de perro, cuidando la casa, para llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono, saltando de casa en casa, de hijo en hijo haciendo payasadas para divertir a los nietos

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Un nuevo pastor que usaba los textos bíblicos en todo lo que podía se mudó a una nueva ciudad y salió un sábado para visitar a su comunidad. Todo iba bien hasta que él llegó a una casa. Era obvio que alguien estaba en casa porque estaban las luces encendidas, pero nadie se acercó a la puerta, incluso después de que él golpeó varias veces. Finalmente, él sacó su tarjeta, escribió en la parte de atrás "Apocalipsis 3:20" y la pegó en la puerta. Al día siguiente, cuando el Pastor contaba las ofrendas, encontró su tarjeta en el plato de colección. Debajo de su mensaje había una nota escrita con el texto de Génesis 3:10. Tras abrir su Biblia en el texto citado, él soltó una fuerte risa.
Apocalipsis 3:20 se lee: (el texto del Pastor): “He aquí, yo estoy a la puerta y llamo; si alguno oye mi voz y abre la puerta, entraré a él, y cenaré con él, y él conmigo”
Génesis 3:10 (el texto del dueño de casa) dice: "Y él respondió: Oí tu voz en el huerto, y tuve miedo, porque estaba desnudo; y me escondí”.

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Niños que oran

Amado Dios, pienso en ti aun cuando no estoy orando
Querido Dios, gracias por mi hermano recién nacido, pero yo te pedí una mascota
Papito Dios, tal vez Cain no hubiese matado a su hermano Abel si ellos hubiesen tenido habitaciones propias. Créeme que esto funciono bien con mi hermano Dani.

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Un ministro entro a un bar y le pregunto al primer hombre que vio;

¿Quieres ir al cielo?
-- Si
Pues ponte contra aquella pared que ves allí.
Pregunto a otro hombre;
¿Quieres ir al cielo?
---Si, le contesto
Pues ponte contra aquella pared que ves allí.
Luego le pregunto a un borracho
¿Quieres ir al cielo?
-- No, no quiero ir

¡Totalmente sorprendido exclamo el predicador ¡ ¿en verdad cuando te mueras no vas a querer ir al cielo?
Claro que cuando me muera si voy a querer ir al cielo, yo pensé que usted estaba juntando un grupo para llevárselos ahora mismo.

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Un hombre muy rico estaba en un pueblo de campo y no había encontrado una iglesia cristiana donde congregarse.
Entonces, decidió comprar el mejor lugar para instalar una Iglesia Sólo que el único lugar que pudo comprar era usado como un club nocturno. Compra la propiedad pero con la única condición que debía quedarse con un loro. La noche del estreno del templo llegó a las iglesia las personas que rodeaban la ciudad y el loro estaba encima del piano, como era costumbre en el club.
Cuando subió el organista el loro dijo: .. rruru músicos nuevos, poco después vino una mujer y el loro dijo :rrrruuuu mujeres nuevas, poco después llegaron los diáconos y el loro dijo: CLIENTES VIEJOS, URHHR

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Un Pastor predicaba acerca de la creación de la mujer. Pero cuando estaba leyendo el texto de Génesis que dice:
"Dios dijo: Yo haré una ayuda idónea para él," se volvió el ventilador y con su viento movió la página de la biblia sin que el predicador se diera cuenta y continuó leyendo de la construcción del arca de Noé ... y mide 200 codos de alto, 300 de ancho ... El predicador entonces se detuvo y miró al público sorprendido y dijo en voz baja ¡Esta sí que es una mujerota hermanos!

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Un rabino fue a una peluquería. Después de que le cortaron el pelo, estaba dispuesto a pagar pero el barbero le dijo:
"No rabino, no cobro al clero por un corte de cabello." A la mañana siguiente el peluquero encontró un pedazo de pan de centeno en frente de peluquería.
Unos días más tarde, un sacerdote fue a cortarse el cabello en la misma barbería. Cuando quiso abonarle, el barbero dijo: "No Padre, no cobro al clero por un corte de cabello."
A la mañana siguiente, encontró una botella de vino delante de la barbería. Después de unos días más, un pastor fue también cortarse el pelo.
Cuando fue a pagar a la caja, el barbero dijo:
"No Pastor, no cobro al clero por un corte de cabello." A la mañana siguiente el peluquero encontró 15 otros pastores en la puerta de la Peluquería, listos para un corte de pelo!

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Dios terminó de crear a Adán. Y Dios le dijo: "Adán, quiero elegirte a alguien que te haga compañía de entre los animales en el jardín." Adán, entonces, buscó en el jardín tratando de encontrar una compañía. Después de unos minutos, Adán le dijo a Dios: "Dios, ninguno de estos animales va a hacer." Entonces Dios hizo a la mujer para Adán. Adán miró a la mujer y le dijo a Dios: "Dios, ¿por qué la hiciste tan bella?" y Dios le respondió: "Porque así te gustará, Adán."
Adán dijo: "Pero Dios, ella es tan hermosa, ¿por qué ella es tan bonita?" "Para qué que te guste a ti" respondió Dios. Entonces Adán le preguntó: "Dios, ¿por qué la hiciste tan tonta?" Y Dios le respondió: "Para que ella guste de ti" Adán.

Y más . . .